Něco po dluhe době ode mě.......

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.



Vědec praví před novináři:
"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.
Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."
Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"


Ptají se lorda, co ulovil v Africe.
"Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
"???"
"Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!"



Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob????



Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!"
Pomalu k němu přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne: "Kuř!"
Pokladní začne usilovně a dobře kouřit. Po chvíli si lupič strhne masku a říká: "Ahá. Tak přece to jde. A doma my nemůžeme. Doma nám je to protivný




Dialog po tmě:
"Tak co?"
"Tak nic."
"Tak slez."

to si tu jako budem vykládat vtipy ze základky?

Policajt vyhrál vyhlídkový let
Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak přeletěl těsně okolo komína. Policajt řekl jen: "To jsem čekal." Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem. Policajt zase pronesl: "To jsem čekal.Pilot se naštval a začal s odvážnou akrobacií. Teprve, když letěli hlavou dolů, tak najednou policajt říká:"Tak tohle jsem nečekal!!!"Pilota to uspokojilo, ale přesto, když přistáli, ptá se policajta: "Vy už jste asi někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?"
"Ne, ne. Letěl jsem poprvé, takže když jsem se u toho komína pochcal strachy, nepřekvapilo mě to. Že se v tom tunelu poseru, jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal.

"Je to kluk!", vykřikl. "Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!", povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí.

Gulag. Lotyšský chlap pozoruje nebe. Vidí kámen a nesplněné přání. Kámen zabíjí chlapa a přání se plní.

.

Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka.
Ten se ale narodil bez uší.... Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: ''Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili.....
Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

Ja bych radeji nemluvil Nemecky. Abych nahodou nedostal "vyhodnou" nezistnou pujcku z EU.

VTIP Z ODĚSY: Přestal jsem mluvit rusky. Proč? Bojíš se Ukrajinců? Ne, bojím se, že mne Rusové přijdou chránit.

Taky už se těším na léto...

Simon's car

Co hovori veduci ciganovi na stavbe v britanii?
- Dig more!

kadak, netusim, ja to vzal z twitteru :-), ale je to možné :-)

radek:

true detective?

-Víš, jak se říká pilotovi, kterej je černoch?
-No to nevim.
-No přece pilot, ty rasistický čuně.

No a já jednou v přírodovědě prohlásil, že slepýš není had a učitelnica se ze mě před celou třídou utahovala. Prý "ještěrka" - bez noh! (to je blbec)... Maras, tohle školství. Stačí se podívat, jak občas napíšu chybu. Nic mě nenaučili,...

Mám stejnou zkušenost z matiky. Jednou jsem použil trojčlenku, kterou jsem "nemohl" v té době ještě znát. Podruhé jsem nevěděl řešení nějakých rovnic a náhodným zkoušením doplňování čísel jsem došel ke správnému výsledku a uznáno mi to též nebylo :)

Ad "doplň písmeno" - vždyť to má správně, kurvaděvka! To je to zpuchřelé, zaprděnlé české školství. Sám jsem se s tím setkal když jsem si jako zvídavé dítě nechal od mámy vysvětlit číselnou osu daleko předtím, než jsme ji probírali (zajímalo mě totiž jak je možné, že nemůžeme odečítat větší číslo od menšího). Pak když jsem v následující písemce z matematiky odpověděl na příklad "3 - 5 =" číslem "-2", bylo mi to pančelkou souškou čitelkou škrtnuto jako špatná odpověď s poznámkou že správná odpověď zní "n.ř." (nemá řešení). Abychom se o rok později učili, že "3 - 5 = -2".
A pak se někdo diví že nevěřím "autoritám".

:-D

.

.

Měli by do těch tanků začít lít tu močovinu a namontovat filtry tuhých částic!

:))

Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO5 a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný.

Výslech na policii:
?Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?

Nagyová: ?Asi tak za 2-3 měsíce?
Janoušek: ?Asi tak za 2-3 týdny.?
Rittig: ?Asi tak za 2-3 roky?.
Policie: ?Tak dlouho??
Rittig: ?BMW přece není zas tak malá firma??

.

Mótňí porblémi z miluného tídne a ťicísileťí.

http://dopice.sk/8Pr

nevěřte nikomu!

2 radek :drsný vtip

Ukrajinská armáda povolala vojenské zálohy.V celé západní Evropě se zastavily stavební práce a přestaly poskytovat některé služby