ha ha ha
zdnck
   *new*
06.07.2014 14:34:18    ( 82503 )
Není umění smát se, když se ti chce brečet, ale chlastat, když se ti chce zvracet.
wilda
   *new*
05.07.2014 00:19:44    ( 82492 )
ženská s maniodepresemi a dalšími psychickými problémy stojí na mostě a chce skočit a ukončit svůj život, kolem jde houmlesák a říká jí: ?Víš, než skočíš, nechtěla bys mi ještě dát?? a ona: ?Fuj, ty jedno prase zavšivený, nic nebude a vypadni!? a houmlesák ochází a říká: ?No nic, tak si počkám dole.?
Radek
   *new*
02.07.2014 16:13:53    ( 82417 )
Cestou z hospody jsme si hráli na Microsoft. Já byl Windows a pořád jsem padal, kamarád byl ServisPack a zvyšoval mi stabilitu, neúspěšně.
zdenno
   *new*
02.07.2014 14:56:05    ( 82413 )
:-D
politicky
   *new*
02.07.2014 14:34:42    ( 82412 )
?Pančelko, tady je hovno z krávy!?
?Hovno se neříká, je to kravinec.?
?Sím pančelko, támhle za křovím leží lidovec.?
zdnck
   *new*
30.06.2014 11:22:23    ( 82342 )
Hrají spolu Bill Gates a Steve Jobs frísbí u moře.

Steve Jobs hodí frisbíčko tak nešikovně, že odletí daleko do moře. Bill Gates se rozeběhne po mořské hladině a dojde si mezi vlnami pro frisbíčko.

Další den vyjde v novinách zpráva: "Steve Jobs dohodil nejdál. Bill Gates neumí plavat."

A tomu se říká branding.
wilda
   *new*
26.06.2014 09:53:04    ( 82265 )
Radek
   *new*
25.06.2014 16:52:41    ( 82258 )
Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola. Víte že vám nesvítí levý světlomet? Vím. Tak to bude za 1000 Kč... ! Hmm, když já to neumím vyměnit Tak to bude za 1500...! Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám...A vy to umíte vyměnit?? Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý ,,To nemyslíte vážně, že ne?,, No máte na autě napsáno Pomáhat a chránit...tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne? Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!! No to teda jako ne...kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!! Proboha jeďte!!!!!!!!!!
kadak
   *new*
25.06.2014 14:57:23    ( 82254 )
Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.

Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.

On odpověděl:

"Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat
i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!"
wilda
   *new*
19.06.2014 10:07:50    ( 82104 )
zdenno
   *new*
18.06.2014 15:38:07    ( 82067 )
wilda
   *new*
08.06.2014 08:14:02    ( 81725 )
Baví se dědeček s vnukem ... "Dědo, babička říkala, že kohout kokrhá, když někdo lže. Tak proč kokrhá ráno, když všichni spí". "To se tisknou noviny, chlapče", říká děda.
rck
   *new*
06.06.2014 11:41:01    ( 81715 )
k tomu brodu
prasak
   *new*
05.06.2014 09:07:21    ( 81685 )
Jaký je rozdíl mezi ledničkou a buzerantem?
.
.
.
Lednička neprdí, když se z ní vytahuje salám..
zdnck
   *new*
03.06.2014 18:31:49    ( 81654 )
"Nestahuj kalhoty, když Brod je ještě daleko." Franz Kafka
zdnck
   *new*
29.05.2014 12:34:54    ( 81568 )
Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko?
On je pekař.
Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?
Sím, ona je zdravotní sestra.
Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?
Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou... O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu? A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...
zdenno
   *new*
28.05.2014 12:54:09    ( 81533 )
Malý cigan s mamou vari v kuchyni, dá si hlavu do muky a pravi:

"Aha, mama, ja som biely."
Mama mu jednu prijebe a povie mu:
"No chod sa ukazat otcovi aky je z teba teraz gadzo."
Pride za otcom a vravi mu:
"Pozri sa na mna otec - ja som biely."
Otec mu tiez jednu jebne a posle ho za dedom.
Pride maly cigan ku dedovi a hovori mu:
"Aha, dedo, ja som biely. "
Dedo mu tiez jednu prijebal a este ho nakopal do riti.
Maly mrokar sa vratil spät do kuchyne a mama saho opytala:
"Noze a ake si si zobral z toho ponaucenie ?!"
A maly cigan jej odpovie:
"Som 7 minut biely a uz vas mam vsetkych dost,vy kurvy ciganske....!"
Radek
   *new*
28.05.2014 11:16:36    ( 81531 )
"Dědo, snad spolu oslavíme i tvé další narozeniny."
"Nevím hochu."
"Vždyť nejsi tak starý!"
"No já ne, ale ty jezdíš na motorce jak hovado."
wilda
   *new*
27.05.2014 08:58:42    ( 81480 )
a b?nüz pro kikoti
zdnck
   *new*
22.05.2014 12:05:44    ( 81359 )
Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím ? třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No ? je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí ? to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi ? džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tiptronic do polohy manualu?LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...
zdnck
   *new*
20.05.2014 15:45:22    ( 81287 )
Rosák na drogách, než ho vyhodili z Riskuj.
https://www.youtube.com/watch?v=_oA5X9qsnkI
kutac
   *new*
19.05.2014 18:22:00    ( 81251 )
jojo... a to jsem jeste nekde zaslechl pry:
Jaky je rozdil mezi pohrebni urnou a volebni urnou ?
.
.
.
.
.
.
No, v pohrebni je ticho, a ve volebni jsou hlasy,..
wilda
   *new*
19.05.2014 15:16:23    ( 81245 )
černý humor
wilda
   *new*
14.05.2014 19:27:57    ( 81111 )
- Doktor mi řekl, že mám bejt jak žíravina.
- Jakože máš všechno sežrat?
- Ne, nesmím se vylejt.
kapis
   *new*
14.05.2014 11:51:15    ( 81087 )
Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím zda by mohl získat nástroj nový.
Doktor v operaci nevidí žádný problém.
Jen je nutné vybrat velikost. "Máme tři druhy,"vysvětluje a názorně na modelech ukazuje.
"Malého, kterého máte zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc.
Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."
Muž doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí, a nakonec odpoví: "Já bych radši novou kuchyň."
deus
   *new*
14.05.2014 00:18:29    ( 81046 )
Dva dřevorubci na Sibiři sedí na kládě a odpočívají. Jeden čte noviny:
- Tady píšou, že v Ontariu si dřevorubec za půl roku vydělá na Jeep.
- Ontario? A to je kde?
- Asi 5.000 kilometrů na východ
- Prosím tě, co by dělal v takové prdeli s Jeepem?
deus
   *new*
12.05.2014 15:54:51    ( 80951 )
Čosi nechutné
wilda
   *new*
12.05.2014 10:49:34    ( 80930 )
kadak
   *new*
10.05.2014 12:39:02    ( 80888 )
HEHEHE!

Nicméně, slavit vítězství nad fašismem by mělo nevadit i němcům, ne?
zdnck
   *new*
09.05.2014 09:06:07    ( 80874 )
z Reflexu:

Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžeme mít konferenční hovor ve čtvrtek?
Češi: Nee, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
July 2020
PoUtStCtPaSoNe
29300102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
27282930310102