Přechodník (transgresiv) je v lingvistice tvar slovesa vyjadřující současně probíhající nebo navazující děje. V minulosti býval řazen k participiím, protože vyjadřuje participaci (účast) jednoho děje na druhém. Dnes je vedle infinitivu, příčestí minulého a příčestí trpného řazen mezi neurčité slovesné tvary.

Věřím, že teď už je to všem jasné :)

zřejmě nadzemní obdoba podchodníku

tež ne, co je přechodník?

Jdete dopice, nerozumim ani jednomu.

Potkají se dva češtináři:
"Jak sis užil víkend?"
"Na Křivoklátě."
"Hm, tak to nic moc, a ještě s tak divným přechodníkem."

Telefonuje češtinářka kamarádce
Č: Ahoj, tak jak si užíváš neděli?
K: Ále, peču kuře manželovi...
Č: Hmm tak to já vás nebudu rušit... ale ten přechodník máš blbě.

JUJ

http://historje.tumblr.com/image/90832806783

Víte jaká je výhoda nekrofílie?
Nemusíte nosit květiny.
Většinou už tam jsou.

...

Dávam na seba tie najkrajšie šaty,
strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,
namaľujem ústa krvavo červeným rúžom,

vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,
do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.

Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:
" Čo ti už naozaj jebe Karol???!!!!"

Není umění smát se, když se ti chce brečet, ale chlastat, když se ti chce zvracet.

ženská s maniodepresemi a dalšími psychickými problémy stojí na mostě a chce skočit a ukončit svůj život, kolem jde houmlesák a říká jí: ?Víš, než skočíš, nechtěla bys mi ještě dát?? a ona: ?Fuj, ty jedno prase zavšivený, nic nebude a vypadni!? a houmlesák ochází a říká: ?No nic, tak si počkám dole.?

Cestou z hospody jsme si hráli na Microsoft. Já byl Windows a pořád jsem padal, kamarád byl ServisPack a zvyšoval mi stabilitu, neúspěšně.

:-D

?Pančelko, tady je hovno z krávy!?
?Hovno se neříká, je to kravinec.?
?Sím pančelko, támhle za křovím leží lidovec.?

Hrají spolu Bill Gates a Steve Jobs frísbí u moře.

Steve Jobs hodí frisbíčko tak nešikovně, že odletí daleko do moře. Bill Gates se rozeběhne po mořské hladině a dojde si mezi vlnami pro frisbíčko.

Další den vyjde v novinách zpráva: "Steve Jobs dohodil nejdál. Bill Gates neumí plavat."

A tomu se říká branding.

Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola. Víte že vám nesvítí levý světlomet? Vím. Tak to bude za 1000 Kč... ! Hmm, když já to neumím vyměnit Tak to bude za 1500...! Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám...A vy to umíte vyměnit?? Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý ,,To nemyslíte vážně, že ne?,, No máte na autě napsáno Pomáhat a chránit...tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne? Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!! No to teda jako ne...kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!! Proboha jeďte!!!!!!!!!!

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.

Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.

On odpověděl:

"Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat
i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!"

filmaři

Baví se dědeček s vnukem ... "Dědo, babička říkala, že kohout kokrhá, když někdo lže. Tak proč kokrhá ráno, když všichni spí". "To se tisknou noviny, chlapče", říká děda.

k tomu brodu

Jaký je rozdíl mezi ledničkou a buzerantem?
.
.
.
Lednička neprdí, když se z ní vytahuje salám..

"Nestahuj kalhoty, když Brod je ještě daleko." Franz Kafka

Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko?
On je pekař.
Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?
Sím, ona je zdravotní sestra.
Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?
Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou... O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu? A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...

Malý cigan s mamou vari v kuchyni, dá si hlavu do muky a pravi:

"Aha, mama, ja som biely."
Mama mu jednu prijebe a povie mu:
"No chod sa ukazat otcovi aky je z teba teraz gadzo."
Pride za otcom a vravi mu:
"Pozri sa na mna otec - ja som biely."
Otec mu tiez jednu jebne a posle ho za dedom.
Pride maly cigan ku dedovi a hovori mu:
"Aha, dedo, ja som biely. "
Dedo mu tiez jednu prijebal a este ho nakopal do riti.
Maly mrokar sa vratil spät do kuchyne a mama saho opytala:
"Noze a ake si si zobral z toho ponaucenie ?!"
A maly cigan jej odpovie:
"Som 7 minut biely a uz vas mam vsetkych dost,vy kurvy ciganske....!"

"Dědo, snad spolu oslavíme i tvé další narozeniny."
"Nevím hochu."
"Vždyť nejsi tak starý!"
"No já ne, ale ty jezdíš na motorce jak hovado."

a b?nüz pro kikoti

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím ? třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No ? je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí ? to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi ? džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tiptronic do polohy manualu?LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...