Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Deus:

Sedí, jen bych to specifikovat jako pro ČR. Bo i Slováci mají aspoň trošku progresivní rádia, kupříkladu.

"Masturbace, pivo a Michal David" - ořezaná levná verze "Sex, drugs n´ Rock´n´Roll" pro východní regiony.

00:00 <a> Hej, přepla jsem si hodinky na stopky a teď z nich nemůžu vyjet!
00:01 <b> ne, je pulnoc, to brzo pochopis, hlavne se je nesnaz rozebrat!

how to operate 7 disc cd player
https://www.youtube.com/watch?v=GWe5fhQ326I

stávka lékařů

Vy tady točíte pivo?
Ne, my ho tu čepujeme, točí se porno.

:-D

Dilbert - křivák.

K udláostem na fčerejším oprásku senám z arhcivu pořadilo dostat vsácní matrijál. Hiltera při hovoru z Benečem vifoťil Instakrámem Melussini a tento okažimk navíc zachiťil a na svém Reichsbooku zřevejňil další přímí ůčazňík Čundrlejn!

http://historje.tumblr.com/image/98873166648

:))

Tak co, už jste zvýšili stupeň své interpretační skořepiny? :-D

A jakou interpretační skořepinu nejčastěji používáte? Já používám doma i v práci mlátit.

Ak ťa niekto nahnevá, tak počítaj do 10.

Keď budeš pri 8, jednu mu jebni.

Nebude to čakať.

Co se stane, když se zkříží blondýna s huskym ?
Jsou dvě možnosti:

a, strašně blbý pes
b, mrazuvzdorná kurva

...

hahaha

Cyanide & Happiness: Cut the rope

Strašná smrt

poprskaný monitor od kávy :D

Hoši....počkej....čekej....no tak...počkejte...kurva!

ty vole opraski mají formu ... Komenský, Kundera i Ferda pobavili :))

http://historje.tumblr.com/

Kulturista cvičí biceps v posilňovni, príde k nemu kočka, ktorá má o neho záujem, chlapec sa jej páči. Chvíľu sa okolo neho potuluje, potom sa osmelí a hovorí: "Čo robíš zajtra?" Chlap na to: "Chrbát".

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a
ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,nechá si
liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat
nos,změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda. Když po
poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty hajzle! Copak jsi mě
neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!!!?? A Bůh odpoví: "Ty krávo,
přísahám , že jsem tě fakt nepoznal."

:D

Rammstein code (čti hlasem Rammstein):-D

Fyzik, inženýr a statistik jdou na lov. Najednou pár desítek metrů od nich vidí jelena. Fyzik tedy vypočte nějaké ty balistické kalkulace, počítajíc ve vakuu namíří zbraň, vystřelí a kulka dopadne 5m před jelenem. Inženýr rychle dopočítá odchylku odporu vzduchu a namíří trochu výše, vystřelí a střela letí 5m nad jelena. Odborník přes statistiku zařve "Máme ho!"

How many feminists does it take to change a light bulb?
?
None, feminists can't change anything.

MINISTROM NA LETIŠTI
- Bonjour, kontrola zavazadel, může monsieur laskavě ukázat ten kufr..
- To snad nebude nutný, jedu za vaším panem prezidentem.
- Oh la la, to už jste dneska osmý Pašuješ salámy, co, ty kluku ušatá. Já mám dobrý nos! Do kabinky a svlíknout.
- To nebude potřeba! Jedu za prezidentom! Zdá se chlapče že nevite s kym máte tu česť!
- Pierre, máme tu problém, můžeš na chvilku prosím tě..

(Přichází Pierre)
- Nějaký le problem?
- Pán tvrdí že je politik.
- Ó, le mission diplomatique.. Jste politik?
- Ano. Tedy vlastně - ne. Nejsem politik.
- Aha. Pán jede za naším prezidentem, ale není politik.
- Já to dělám pro dobro věci, nemusel bych!
- Ale to my všichni, milý pane, to my všichni...

- Jsem ministrom.
- Určitě, samozřejmě. Tak si tady sedněte, na chvíli zapusťte kořínky a za chvíli si pro vás přijde pan prezident osobně, už sem běží, už sem chvátá... Pierre, ambulance už jede?
- Pane celníku, já spechám, prezident na mňa čeká. Jistě je někde moja návštěva ohlášena..
- Jste tedy - pane Babiš - zapsaný na nějakém seznamu?
- Na žádnom seznamu zapsaný nejsem!

- Tak tady může pomoci pouze starý Jean-Paul, ten má paměť jako slon, pamatuje si tváře všech světových politiků, celebrit, důležitých činitelů, dokonce i ty, které jsou obyčejnému člověku zcela utajeny. Jean-Paule, starochu, znáš tohoto pána?
- No ale jistě!
- Konečně, to vam to trvalo.
- Bureši! Ty stará vojno! Kolik let jsme se neviděli. Co žes nepřiletěl Aeroflotem?
- Sem vám řikal že až poznáte s kym máte tu čest, problemy nebudou. Jen s tým Burešem vopatrně. Čo bolo bolo, terazky sem ministrom.

Jak na záškoláki

Vývoj elektroniky v kostce:

1974: "Kam ten počítač dáme?"
2014: "Kam jsem ten počítač dal?"

Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické....