Vecer jdu na salat

Sv. Varletín potle oprázkú
https://pbs.twimg.com/media/B9tNKTeIIAALafK.png:large

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

Co Hiroshima v Japonsku a Islámský stát mají společného?

Nic ... zatím

Přijde chlap k doktorovi a doktor mu povídá:

"Pane, musíte přestat masturbovat!"

"Proboha proč?" ozve se pacient.

"No, abych vás mohl vyšetřit!"

To není vtip, bohužel,...

redaktor TV zpráv:
"Dobrý večer, je 19 hodin a je tu dnešní souhrn toho, co chceme, aby jste si mysleli."

tohle je vtipnější:

Americké zbraně, které byly nalezeny poté, co se ukrajinská armáda s konečnou platností ? a to i podle oficiálního, ?fázově posunutého? přiznání ? po těžké porážce stáhla z doněckého letiště, byly přitom prý původně dodané Gruzii a ruská armáda je zabavila ve válce v roce 2008 a pak dopravila na Ukrajinu?

:-D oni si myslí, že lidi jsou úplní kokoti.

Celý text od Terezky: http://literarky.cz/tema/87-tema-na-tento-tyden/19158-ukrajina-slova-slova-slova-a-zmar

Vladimír Putin prohlásil, že ve skutečnosti jsou separatisty vojáci ukrajinské armády, neboť usilují o odtržení od Ruska.

Americkým archeologům se podařil převratný nález. Nad Americkou ropou, archeologove nalezli neznámou arabskou zemi.

:))

:-D

A co dostal ten tvůj bezrukej kluk k narozeninám?
- Rukavice. Dobře? dělám si srandu ? nevím co dostal. Ještě si ty dárky neotevřel.

Kurvítko posralo i URL :)

http://dopice.sk/2xV

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Kurvitko

Chlap chytil zlatou rybku. Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. Chlap ji pustil a přeje si: "Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou." Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: "Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat." Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?" - "Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě ? a najednou orgasmus!"

Přijde kluk až k ránu domů.

"Takhle se chodí domů? A ožralej?"
"Já ti to...škyt..."
"Ticho! Kdo je tu otec? Ty nebo já?"
"Oba, dědo, oba..."

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.

Jak útočí muslimská sebevražedná včela?
Džihádlem.

Kvalitní a hořký fór https://pbs.twimg.com/media/B66F41EIEAAAoeh.jpg

A jeste jeden
http://i.nahraj.to/f/Sm6.jpg

Kruty vtipek;)

Z okouna:
http://i62.tinypic.com/29tuvr.jpg

"Pane doktore, necítím nohy."
"Protože jsme vám je umyli."

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti
poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a
pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

Čo je to 90-50-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.

Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

Ptá se štětka štětky: "Co bys chtěla od ježíška?"
"Pětikilo jako od každého."

Potkají se dva psychoterapeuti a jeden říká: "Máte se dobře. Jak se mám já?"

Žena rozrazí dveře, vpadne do bytu a už v předsíni křičí:
"Ty hnusnej děvkaři! Vím všechno!"
Muž zvedne hlavu od křížovky a říká:
"Tak schválně - australská řeka na sedm?"

Aktuální