2Peca> Mam tak nejak zmatek v tom nasem minulym rozhovoru, muzes se mi kdyztak ozvat a napsat vic? (jestli sis delal prdel tak mi to ani nerikej, protoze jsem strasne zvedavej:-))

2Mrak> No mne vubec nebylo dobre, kdyz jsem to cetl (a hlavne kdyz jsem si to predstavil ve vlastni rezii;-)). Tak jsem si myslel, ze tebe jako roota nekolika stroju to musi strasit ve snech:-D

heh .. no nekteri lidi sou proste ehm,ehm no ale na druhou stranu chybama se clovek uci ze? typnul bych si ze priste uz bude frontu cistit pres mailq -q ;)

tady ta hlaska mne dorazila:
20:56 bohdy: no ale frontu mas vyprazdnenou .)

nechutne Hlavne at to necte Mrak, nebo se mu udela zle.

v boadrdku na nakurvu.com sem nasel odkaz na super animovanej GIF

2Ondrej->Tak chot na hazl az se ti chce a ne kdyz myslis ze se ti chce.

...taxem zpatky kolik mi uteklo casu? ...24minut...!

:)))
ja su taky pres modem......tuzsiiii

Prave sem se pripojil tim nejmene vhodnym zpusobem (prez modem) a chce se mi srat, vzhledem ze seru 15-20 minut, tenhle mesic bude vyssi ucet za telefon nez maminka s tatinkem tusi...

ten ftip je v klidu ale doufám že to nebyla narážka na mě jinak vás všechny sejmu!!!!!!!!

2Romca: Zapomnela\'s pridat fotku strejdy Libora:-D

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : \"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.\"
\"A ponaučení?\", ptá se učitelka.
\"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.\"
\"Dobře\", říká učitelka, \"teď Lucka.\"
\"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.\"
\"To je pěkný příběh\", říká učitelka, \"Pepíčku, jaký máš příběh ty?\"
\"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.\"
\"Svatá dobroto\", zděsí se učitelka, \"a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?\"
\"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej.\"

2zzip>...si blazen, kdyz tam neni lamanej beat tak mne tam nedostanes... HIPPIKU!

je to v AMC (Sklub) OL, to jen tak pro poradek......

NY MORE, lidicky pridte na dobrou zkourr akcicku
Pá 30.09. Hippie Bál 35.výročí úmrtí Janis Joplin and Jimi Hendrix 21:00

Máte mindrák z toho, že to s počítačem neumíte? V porovnání s klientem,
který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom určitě ještě
dobře ... Tedy snad! Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem
monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl
vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli \"bezdůvodnému
propuštění\". Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci
zákazníků firmy WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

P: \"Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?\"
K: \"Mám problémy s WordPerfectem.\"
P: \"Jaký druh problémů?\"
K: \"No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč.\"
P: \"Jsou pryč?\"
K: \"Zmizela.\"
P: \"Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?\"
K: \"Nic.\"
P: \"Nic?\"
K: \"Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví.\"
P: \"Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?\"
K: \"Jak to mám vědět?
P: \"Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?\"
K: \"Jaké cédéčko?\"
P: \"To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce.\"
K: \"Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu,
neobjeví.\"
P: \"Je na vašem monitoru indikátor napětí?\"
K: \"Co je to monitor?\"
P: \"To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové
malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete.
P: \"Je tam?\"
K: \"To já nevím.\"
P: \"Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod
elektřiny. Vidíte jej?\"
K: \"Jo, myslím, že ano.\"
P: \"Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do
zásuvky.\"
K: \"Ano, je.\"
P: \"Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené
dva kabely?\"
K: \"Ne.\"
P: \"No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel
tendruhý kabel.\"
K: \"Dobrý, je tady.\"
P: \"Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní
strany vašeho počítače.\"
K: \"Já se tam nedostanu.\"
P: \"Vidíte, jestli je zapojený?\"
K: \"Ne.\"
P: \"Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?\"
K: \"Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma.\"
P: \"Tma?!\"
K: \"Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice.\"
P: \"No tak si rozsviťte!\"
K: \"To nemohu.\"
P: \"Née? A proč ne?\"
K: \"Protože nejde proud.\"
P: \"Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal
a manuály, se kterými byl počítač dodán?\"
K: \"Ano, mám je tady ve skříni.\"
P: \"Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako
byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste
ho koupil.\"
K: \"Opravdu? Je to s ním tak zlé?\"
P: \"Ano, obávám se, že ano.\"
K: \"No, tak dobrá.. A co mám v obchodě říct?\"
P: \"Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil
počítač!\"

jj byla to Bodra axe..... Radegast 12° za 15,- huuuu

taky maly vyber z fotek patku v FM kadak 2xgap krutej RACK plnej zesaku 4xgramec

Tohle musi byt pro vetsinu uzivatelu PC tak uklidnujici...;-)

zkouseli jste si nainstalovatruskej linux ?

2prUser> Neni mas dve. tak si to uziivej NEEEE

hej dacani dneska na Posluchove v byvale knihovne slavi se narozky nejen moje, spacak, pulku, karimatizacku a hlavne darek aspon pro mne sebou.

...byla to černovláska, spolužačka ze střední, dmoucí ňadra, dlouhé nohy, hladká snědá pleť,... potkal jsem ji po sedmi letech ve městě v baru, zakecal jsem se, opil jsem se, pozvala mně k sobě. Myslel jsem si že jde o kamarádskou výpomoc, abych se nemusel potácet nočním městem k nám domů, jenomže... ...ihned po vstupu do jejího bytu mi vrazila mou ruku mezi její nohy, zatmělo se mi před očima, za chvíli mi pojímá můj ztopořený pij do úst, přejíždí svými rty od žaludu ke kořeni a zase zpět, zvedá se, vyhrnuje svou sukni až k ňadrům, otočí se a dovoluje mi vniknout do její skulinky, která je tak plná rozkoše... ...je ráno, bolí mně hlava, zjišťuji že jsem někde jinde, než jsem si mysle, že bych měl být, okamžitě se oblékám a pospíchám za svojí blonďatou přítelkyní na druhou stranu města. Cítím se provinile... ...vstupuji do bytu, moje láska stojí osprchovaná v županu v předsíni, mile se na mně usmívá a říká: miláčku máš udělanou snídani, běž si ji sníst, mám pro tebe překvapení. Jdu se najíst. Zasedám ke stolu, nalévám si čaj, pojídám svou první housku se sýrem. Moje zlatíčko najednou po všech čtyřech vklouzne pod stůl, k mému naprostému zděšení mi rozepne poklopec a začne orálně zpracovávat můj penis, no co, uvolním se... ...najednou z vytřeštěnýma očima zvedne hlavu a s výrazem nechápajícího žáka zvláštní školy vytahuje z úst dlouhý tmavý vlas, druhou půlku odmotá z mého scvrkávajícího se mužství... ...no co není tohle průser?

2romca> a jakej argument vytahnes kdyz BUDE LIBIT? ;-)
ale zase pravda ze ty vecinu z tech veci co se tam jmenovaly asi nedelas az na ten piercing co?

2sunka tak si zkus strcit takovej kolik do prdele a uvidime,jak se ti to bude libit;-)))

SUNKA KWALITA :oD

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje,
vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si
velikost stehen, podvazují vajecniky, zmensují slzné váčky, nechavaji si
davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo
horkym voskem....!

A pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ???!

Ale jděte .... ;)))

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: \"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?\" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: \"Ale jo, proč ne?\" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoj souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: \"Máš přesně 1 586 ovcí.\" \"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.\"
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:\"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?\" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: \"Jistě.\" \"Jste konzultant EU,\" řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: \"To je pravda. Jak jste to uhodl?\" \"Vůbec jsem nemusel hádat,\" povídá ovčák. \"Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa...\"