Cas je teprv 19:40, jdou jim blbe hodiny na pocitaci

Zdravime vsechny z Maroka a hlavne Mufa a Alcu v Turecku. Byli jsme v Marakessi a Rabatu a ted jsme ve Fesu. Je tu teprv 20:37. Je tu vedro a dnes jsem usmlouval kapi co mel Laky na Hustolese z 250DH na 90DH.

2All> Mara jak vzdy siri nepravdive informace. Takze na seslosti jsem nebyl na pude, ale ve (Ano Mraku ten sklep). Ode dneska me Mara bude oslovovat pane predsedo coz obnasi i cca 50% narust najmu. A blitky v pruchodu budou mizet stale stenym tempem protoze pruchod patri mestu nikoli domu.

Tak prave ted odesel muj spolubydlici jeste s puncem "hippies" na domovni seslost na pude...(ano santo a mrku, na TU pudu)
Az se vrati nebudu mu uz rikat pane domaci, ale domovniku!!!
Tak uvidime jak novy domovnik.....jestli budou ty blitky pred barakem mizet rychleji nez doted
uff

po tomhle vikendu bych to toleroval .... :-D

hehe to sme te dostali :DDD

do piceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, jebu na to :))), ale v kurve furt zvoni:/

2kuna: to je nejvetsi trapas kdyz si nepamatujes prispevky z roku 2006. uz by si zde nemel nikdy psat;-)

...ale je fakt, že občas nějaké oldskuly potěší!

tak trapas nooooo :/, :)))

a ja porad kde sem to uz slysel :D

tak ten mje dostal:)))

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"

kad: vcera sem byl u jednoho nejmenovaneho ucastnika jedne nejmenovane kalby a ten mi zdelil, ze po nedelnim pokracovani jedne nejmenovane kalby musel byt odvezen na pohotost, kde dostal inekci, tablety a byla mu doporucena marodka. Total prechlastany zaludek se pry v laickem hovorovem stylu rika teto diagnoze:))). Takze bud rad ze jsi skoncil jen tak:)))))

mám možnost půjčit dvě permice na dnešní zápas HC VÍTKOVICE STEEL - HC MOUNTFIELD, ale zachvíli už být nemusí. Máte-li někdo zájem, taxe mi urychleně ozvěte nejlíp na telefon (a už i tak může být pozdě;-))

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: ?!

Kecy Majkle...

Ne, neříkali. Na ZŠ mi všichni říkali Ondro. Na fotbale Oňďa, což znělo dost homosexuálně. Na sklonku střední mne začal Ondřej Ženčák, zvaný Švoncek, Tarzan, Oncek a pod. z Holice oslovovat Kaďáku a Krajíc se k tomu ihned přidal. Můj krátký boj s touto přezdívkou byl předem zcela jasně prohraný. Nezbylo mi než se s tímto nelichotivým označením smířit. Později na VŠ bylo dílo zkázy dokonáno...

...tolik k historii...

No Kadakovi jsme za mlada rikali: Majkl Dzordan. Takze ten se urcite prida.

To Sportuchtivý porubané
Naskytla se možnost v sobotních opolednech využívat tělocvičnu (za symbolický poplatek). Privilegium má hra pod bezednými koši ,ale domluva je možná.

Dnešní den se mi jeví podstatně lépe. Nejen, že mi není vůbec špatně, ale navíc jsem dostal 9 stravenek a finance na mém účtu zbytněly do minimálně měsíc nebývalých rozměrů, což při tak nízkém datu nebývá v mém případě zcela obvyklé!

Včera ráno jsem vyskočil z postele bystře jako mladý rys. Po vyčištění zubů a vypláchnutí úst jsem pocítil veliký hlad. Rozhodl jsem se jej zapudit vynikající klobásovo-zelnou polévkou, kterou mi připravila maminka a ve zmatcích nedělního odpoledne také předala. Jedna stará pravda praví, že hladový by neměl nakupovat jídlo. Má nová zkušenost říká, že by si neměl ani polévky nalévat. Při pohledu na opulentní snídani se mi zbíhaly sliny. Dojíst však šla jen stěží, navíc můj žaludek byl smrsknut předchozí životosprávou do minimálního rozměru. Přesto se mi značnou část polévky do útrob natlačit podařilo, což se ukázalo, jako zcela chybný krok. Po hodině v práci, kdy jsem stále polykal na prázdno a zhluboka dýchal má kůže obdržela zelenobílou barvu. Pot na čele neustával a byl stále studenější. Za další hodinu se mi výrazně přitížilo a když jsem značnou část polévky nedobrovolně odevzdal záchodové míse, rozhodl jsem se svou touhu po práci dobrovolně neukojit a vzal jsem si na zbytek dne dovolenou. Je fakt, že doma se můj fyzický stav výrazně zlepšil díky soustavnému polehávání a vylehávání ala sobotní Santrlík. Na druhou stranu musím připustit, že včerejší den byl krásný a já ho prachsprostě propásl v lůžku.

UFF!

deus: Ne, zvýšená konzumace alkoholu na Kuna a spol. párty není příčinou mých pondělních zdravotních potíží!

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá první krok:
'Víte,' říká, 'slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.'
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne:
'O čem byste se chtěl bavit?'
'Hmm, nevím,' řekne muž. 'Což takhle nukleární energie?'
'OK,' řekne blondýna. 'To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky, kráva placatou koblihu kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si
myslíte, že to tak je?'
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví. 'Nemám nejmenší tušení.'
'Tak mi řekněte,' odvětí blondýna, 'jak je možné, že se cítíte
kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?'

Mno,tak akci "lednička" zde rozjel přeaktivně (a překvapivě..:-) Zdeneček,tzn.psal i ten předchozí vzkaz,komunikace s našima,kteří se potřebovali ledničky zbavit so nejrychleji,však nebyla dostatečně zajištěna a lednička je takto již v nenávratnu....Tak mraku sorry za planej poplach...

Nema love tak pomoci robertku vykrada auta.

....tak nemusíte furt tak divočit s těma robertkama i v cizině.....

poomoc baterky dochazi Jirik aka Pussy ted se ukaz s tou tvoji TNT.....posli nabijak.....14.10. 12.00 Konia namesti...budu mit na sobe bile triko a desnik.....