uuuuuuuf
Lamer:
#9297 + (20/26) -

jsem měl děsně šílenej sen, normálně takhle sedím u kompu, a najednou koukám, že mi na ploše přibila nová ikona, měla jméno Micro$oftWord3D, no tak na to kliknu... prostorovej textovej editor... jako normální Word, jenomže místo toho, abys psal normálně do řádků, tak tady se psalo do spirály, do zatáčky a tak, bylo to kompletně 3D, mohl jsi si to zoomovat a natáčet... doteď pohoda, jenomže pak jsem se chtěl podívat do Menu, najednou jsem byl v takovým bludišti ala Wolf3D a v tom bludišti jsem hledal to tlačitko z toho menu, který jsem potřeboval... a najednou se tam objevili 4 pastelově barevný, divně zaoblený obdelníky... a voni mě začali honit, utíkám plnej hrůzi... slepá ulička, ty obdelníky mě tam zahnali, a najednou se ty obdelníky složili dohromady a bylo z toho logo Windows, který mě sežralo...
Komentář: FAVákova noční můra

2mjck> no zdalo se mi divne ze bych to daval i do sekce hustoles :-D (ale jaksi mi unika to stournuti ...)

no amen

sorry mraku, kdyz sem to videl na 2 forech, musel sem si stournout;DDD

na 2-7.3.2008 je zamluvena chata v rakousku pro 12-16 lidi.

je to chata na "samote" idelani pro skupinu mladych lidi kterym by nevadilo topit si a varit ... ve vzdalenosti 10 a 20km jsou dve lyzarska strediska.

pokud pojede plny pocet lidi, vychazi ubytovani velmi levne ...

2mrk: porad v klidu...

to ja si radci osefuju v OVe ... ale i tak to bude stat 200,- :-/

2mrk: normalne posli do pyczaka a z prahy ti prijdou vyservisovana zpatky

ted sem zjistil ze na mich koss porta pro, ktere sem si bral na hustoles k mixu odesel jeden menic DOPICAKA :( .... to sem si jich teda moc neuzil :-/ grrrr

nezacpat, totiz nezaspat!

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: ˝Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil.˝

2KAD> Dobree

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.

Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.

První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."

Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."

Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

Vysoce vážený pane prezidente,

Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:

Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.

Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.

Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.

Jsem tudíž bratrem svého vnuka, a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.

Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.

Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

branec

pochtivat

posmivat se

zasmat se poznamce

zasmat se prispevku

2deus: ja znam zase "elastic deadline"

By člověk nevěřil kolik legrace se dá zažít v práci v pátek odpoledne. Byl jsem navštívit kolegy a ti mi vyprávěli o tom, kterak naše šéfová po jednom školení vymyslela termín "elastic estimation", tak jsme k tomu vymysleli další pojem a to "random deadline".
Píšu to sem, třeba se taky někdo zasmějete:-D

se tomu nejak zmenila adresa ..... tak teda tady!

ferova nabidka zmizela, jestli nekdo ma v cache tak dejte nekam ;)

2mrk: ste nekde vyfotili jako z hanzem jo??;))

Woman is teh nigger if the World/LENNON

Woman is the nigger of
the world
Yes she is...think about it
Woman is the nigger of
the world
Think about it...do
something about it

We make her paint her
face and dance
If she won't be slave ,we
say that she don't love us
If she's real, we say she's
trying to be a man
While putting her down we
pretend that she is above us
Woman is the nigger of
the world...yes she is
If you don't belive me take a
look to the one you're with
Woman is the slaves of
the slaves
Ah yeah...better screem
about it
We make her bear and raise
our children
And then we leave her flat for
being a fat old mother hen
We tell her home is the only
place she would be
Then we complain that she's
too unworldly to be our friend
Woman is the nigger of
the world...yes she is
If you don't belive me take a
look to the one you're with
Woman is the slaves of
the slaves
Yeah (think about it)

We insult her everyday on TV
And wonder why she has no
guts or confidence
When she's young we kill her
will to be free
While telling her not to be so
smart we put her down for being so dumb
Woman is the nigger of
the world...yes she is
If you don't belive me take a
look to the one you're with
Woman is the slaves of
the slaves
Yes she is...if you belive me,
you better screem about it.

Repeat:
We make her paint her
face and dance
We make her paint her
face and dance We make her paint her
face and dance

Inspirace pro vaše manželky a partnerky
*Ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let *

1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem.
Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina
mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik
potřebného vroucího přivítání.

2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si
odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se
vypadat svěže, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho
nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.

3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům
a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se
bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.

4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte
jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to
vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.

5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač.
Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a
přivítejte ho krásným úsměvem.

6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když
přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho
pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se
natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu
polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý
nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu
odpočinout si a uklidnit se.

7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho
návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to
nezapomínejte.

8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na
večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a
strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat.

dyk belladona je ten argentinskej fotbalista!