PrOcz tADy wšichŇY WenTiluJEtE SVOji AgReSiVITU. Se swĚtem sE NeBOJuJE sPROstYma sLoWama, aLe ŤyM, žE sE čLOvěK ZkRAtKA Řizne!

Tak dobre: leba namazanej hovnem.

Pokud se tato sekce fóra transformovala na jakési pomyslné kolečko na zdi sloužící jako stresové uvolňovadlo, pak vězde:

Pííííííííííííčha

Khokhot

Zapičený úplně vyjebaný vymrdaný zmrd, fuj!

aaaa to me tesi ze v tom nejsem sam ...

picusi z picusova kokot curak krdka jebka
nasrat a rozmazat! kurva!

mrddaaatt
píííííčččččaaa
ččuuráákk
kunda

2kadak> Hlasuj: toto je kvalitni nazor

pííííííííííííííííííča

kurwaaaaaaaaaaa

kokot

jebu to!

I kdyz jsem byla zkritizovana za to, ze nektere vtipy ktere sem davam jsou nevtipne, tak i tak mi to neda sem neco neprispet, bo je tu NUDA JAK (z vyhledavace - svina,prase,cip,ve vezi,v hrobe,nevim co,v prdeli,pi.a, s ponozkama doma, blazen)NECO.


Z LESA:

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru"!

Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu....

Letí vrána po lese:
"Krá, krá!"
Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne:
"Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???"

sem byl vcera "na vozovne" ale uz tam asi nejdu bo je tam fakt kosa jak cip...

2deus: JA MAM KLAUSE RADA........

program

2Sisa> Vidis, a mezi tema dalsima vecma ovlivnujici uspesnost cloveka jsi nezminila "VS diplom";-)

Mimochodem - pro ty uspesne nedostudovance nemusime chodit daleko ani v nasi zemi - viz. napriklad Ivo Lukacovic (majitel Seznam.cz). Na druhou stranu se podivej na takovyho Klause - ma VS (kdovijestli ne 2 nebo 3), hromadu cestnych titulu a kam to dotahnul? Na prezidenta, kteryho nikdo nema rad.:-)

2Sisa: Neboj se, prece bych nemohl zapomenout na ty, kteri se mnou sdileli mimoskolni chvile (takze vsechny) u pivecka a nechtene me zabranili chodit na prednasky a cviceni....Takze vlastne jestli budu jednou bohaty, tak za to budu vdecny jenom Vam....Diky..:-)))

2Honzik: No nevim nevim, jestli se s nama jeste budes vubec bavit az budes v top 10 :-))

2Sisa: No tak konecne vim, proc jsem vlastne nedokoncil tu vysku... Ted uz jenom pockat na ty prachy... :-))))

2deus: Myslim,ze NAPAD nestaci k tomu aby byl cl. uspesny. Ovlivnuje to dalsich 100 veci(stesti, nahoda, rodina, pratele, nepratele... apod... ) Proto si myslim ze clovek z oracle ma trochu omezeny nazor a dokaze me akorat nasrat, protoze se clovek za necim honi, ma sto chuti s tim jebnout a pak prijde nejaka pi.., kere bylo z hury dano a machruje... no moje nervy....se divim ze za ty kecy nedostal do drzky, v Ove by dostal:-)))

2Sisa: Muzes me napadnout ze jsem v tehle veci zaujaty, ale nema ten clovek v necem nahodou pravdu? I kdyz si nemyslim, ze ti jim uvadeni nejbohatsi lidi jsou tim cim jsou kvuli tomu ze nedokoncili VS, podle mne to s tim nema nic spolecneho, spis jde o to ze jeste behem studia meli napad, ktery jim stal za to na tu skolu se vysrat.

Tak takovy kokot
muze akorat nasrat....

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.

Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši...
A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele.
Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
"Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?"
Odpověděl jsem: Coooooo???''
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky:
'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal..., tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř.
Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.
Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!

A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát,když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval..
Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala"
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...

A proto - Nezašel by někdo se mnou na pivo ???

Tak abyste vedeli:
Proc muzi lzou?
Drevorubec kacel stromy u reky. Najednou mu sekera spadla do reky. Zacal narikat a v tom se zjevil Buh:
„Proc tak narikas?“ ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do reky sekera. Bez ni se nemohu zivit.“
Buh sahl do vody a vytahl zlatou sekeru.
„Je to tva sekera?“ zeptal se.
„Ne, neni,“ odpovedel muz.
Buh z reky vytahl stribrnou sekeru:
„Je to ona?“
„Ne,“ znela drevorubcova odpoved.
Potreti sahl Buh do vody a tentokrat muzi nabidnul zeleznou sekeru.
„Ano, to je ma sekera,“ zaradoval se drevorubec.
Boha to potesilo, ze je tak cestny a poctivy, proto mu daroval vsechny tri sekery. Po case se muz prochazel se svou zenou na stejnem miste. Nahoda tomu chtela, ze jeho zena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Drevorubec zacal plakat.
„Proc places?“ zjevil se pred nim Buh.
„O pane, ma zena spadla do reky a utopila se“
Buh vesel do vody a když se vratil, vedle nej stala Jennifer Lopez.
„Je to tva zena?“ zeptal se Buh.
„Ano, to je ona“ odpovedel muz.
„Lzes“ rozhneval se Buh, „to neni ona!“
Drevorubec padl na kolena a řekl:
„Odpust, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti rekl NE, nabidl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmitnul i tu, vratil by ses s moji zenou. Ja bych pak rekl ANO a ty bys mi dal vsechny tri. Jsem chudy muz. Nedokazala bych se postarat o tri zeny najednou.“

Z toho plyne ponauceni:
Pokud muz lze, ma pro to dobry a cestny duvod a dela to pro blaho druhych.

watsa go

It wa so grat,...

vyborny set pro kadaka mraka a zbytek fakt doporucuju , aj holkam treaz

oman!