2 kdk:
ty si kokos...
odveta prijde vecir na kurtu
PS: jeste ze je to jen v poznamkach

Kadak (_!_) (09:09:07 31/03/2009)
Mara? Skoky? To mě nenapadlo, ty si to hraval teš?

Mara (09:25:27 31/03/2009)
cest,
eee
nehraval bo nechapu princim te hry.....jako skakat no a co

Mara (09:25:35 31/03/2009)
takze je nic
sry

Kadak (_!_) (09:25:50 31/03/2009)
princip

Kadak (_!_) (09:25:55 31/03/2009)
ty si fakt kokos

Mara (09:27:09 31/03/2009)
dopi....
pisu si s tebou,sedic ve vyuce, laptop pripojeny na projektor,studenti na me koukaji a smeji se........ja zapomnel ze mam zaply projektor

Mara (09:27:12 31/03/2009)
kua

Kadak (_!_) (09:27:28 31/03/2009)

:-D

Mara (09:29:06 31/03/2009)
no to neni vubec k smichu....zvlast kdyz vidi ze jsem si psal s "kadak"

to sisa: tak to bylo teda dosti dlouhe, ale poučné....

Dodatek k pracovní smlouvě.

1) Nemocenská
Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

2) Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

3) Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.

4) Absence z důvodu úmrtí
Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.

5) Návštěva toalety
Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

6) Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci ? 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou ? 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci ? 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)

7) Kodex oblékání
Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

Tak takovej golf by me zrejme bavil.

Vojenská historie Francie:
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie
Francie, byla tato země dobyta Italem.

Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící
schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií:
"Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".

Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi
nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji
postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím:
Plichta.

Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po
sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby
stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí
že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí
kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj
vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v
případě, že o většinu válčení se postará Amerika".

Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se
však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám
zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je
zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen
zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým,
který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití
kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého
genofondu.

Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve
chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.

Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou
od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel
muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského
válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již
v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé,
Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do
rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus
o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal,
když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.

Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se
spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?",
nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?".

G. Kilber.

.....

To bylo velmi trefné.
V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k
otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na
jelena bez xylofonu".

2kdk: vy zvíře!

Sat:

Ehm. Ehm. Ehm.

Santano, nenuť mne roztáčet ironické poznámky na Králíčka Kačenku a Králíčka Satrilíčka!!! Abychom se nedostali do divokých kotrmelců super sarkasmů...

2zdnck: :))))

typicke umeni...,
... kdo tenkrat vystavoval hovna v narodni galerii jako parodii na Knizaka?

jo tohle! aha ... no diky, jsem nejakej natvrdlej asi ...

No rekl bych, ze kralici obdobi je na zacatku kazdyho partnerskyho vztahu. Aspon do nakyho veku.

tak tomu říkam umění

kralici? to mi teda vysvetli?

No já bych řekl, že Kad má asi zrovna králičí období.

Rád se brouzdám rosou
S oblohou si povídám
rád se brouzdám rosou
tolik věcí prožívám
Potkal jsem předjarní vánek kterej mě zná
Z těch mejch lepších stránek a líp než já sám
A potkat sám sebe tak zavolám
Že mám rušnej život
Ale klidnej spánek mám

bash.org:
is the reason r2-d2 beeps so much because someone fucked up the alsa drivers?

---
Christianity - one womens lie about an affair that's gone way out of hand.

Počítačová grafika tak z toho učurávám.....

Ráno. Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, neboť je umyt Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů.Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost.
Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%. Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu. Zamířím do koupelny, abych si učesala své vlasy, umyté šamponem Elséve od L´Orealu, vždyťjá za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku.Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích,nebo Astor, protože je krásné být sama sebou. To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva. Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu budu mít ve škole sušenky Disko, protože ty nikdy nejíš sám a Kofolu - tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje. Mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou. Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu...

Co tak si vyskakat na Lysou?

2Deus> 10 bodu jak jinak ale kdo ma cist ty kraviny to tam nemohli vymyslet neco lepsiho, ja jsem nikdy nevidel lavinu ktera by recitovala basen a ty ostatni veci tez ne

2radim> Ja vim, sice te neznam, ale bylo mi divne to "delam si reklamu", tak jsem hledal "Radim" na te strance a nasel.
Docela me laka si to precist, tim spis kdyz vim kde nadavat na preklad, pokud by byl spatny;-) Ted ctu "Google - story" a preklad nic moc. Ale neremcam, protoze bych to sam lip nesvedl.