Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a
čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli
ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také
zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem , zhodnotí situaci a
říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak
já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí
řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě
projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem
se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo
Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od
jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

zdar,jeden pondelni:
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá
peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!

Oříšek pro křížovkáře:
http://honzaxxiii.rajce.idnes.cz/krizovka/

Odjizdim nach prostejoff ahojte panovie!

Mrtvý muž se vzbudil na pitevně! 8)

2Kapis> Malo spanku za vikend.

2Kap:

Gap doufam ni bo kierowal Samochod.

Ja Fernet, i kdyz jej nesnasim, tak jako zvykacki wintrfreš!

2KaG:Kluci, nepožívali jste včera snad alkoholické nápoje?

Ja mam kazde oko jinak a rano sem se malem pozvracel, kdyz jsem si dal do ust zvykaci gumu winterfresh. Chutna totiz jako Fernet!

UFF!

Ja su uplne ,ale uplne HIN.

Přežila;-) Máme se přece jen rádi;-) A zase ten den startující vikopové práce:/ Ještě, že jen do středy a pak dofča....tralala.....akorát ten Baníček to včera posral, mohli být první, jediní neporažení.....se Sigmou!!!!!To snad není pravda!!!

2kapis:
Ale v tom pripade nejde o eutanazii, ale o vrazdu!

Prezila???

Včera večer jsme s mojí přítelkyní vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii.
K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mi někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu."
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

13. komnata Tomáše Hanáka, fakt dobré jak cyp! Nutno videt (poslal mi na ICQ Jarous)

Zaslal Jarous, ftipne, hlavne hlaska "jsem na sve ceste"

Stae Trek LEGO

Radim "Maly Velky Tresk" a ne "Malou Velkou Tlupu";-) No anebo uplne nejlepsi je pokracovat z clanku o Molotovove koktejlu na clanek o "Zimni valce" Ruska s Finskem, je to moc zajimave (kterak Rusaci napadli Finsko a dostali po pysku)

2deus:
Takze radis "Maly Velky Tresk? (Little Big Gang)??

Tim se ale stavas spoluosnovovatelem a tim i spoluvinikem VRAZDY!

2kadak> snadna pomoc: jednoducha priprava, nenarocna obsluha, bez vedlejsich ucinku, tisice dekovnych dopisu....

Dnes ráno se mi přihodila neskutečná příhoda, čili příběh. Začnu od začátku. Ihned po Velkém Třesku, anglicky zvaném The Big Bang (předchůdce Big Beatu, neboli bigboše) se ve zlomku první sekundy času začaly formovat nejjednodušší atomy vodíku. Zanedlouho potom jsem začal pracovat a tím i dojíždět autobusovou linkou č. 39 z Poruby do Vítkovic, kde firma sídlí. Někdy v té době jsem začal nenávidět tu stařenu, která mne svou rychlostí při výdeji jakéhokoli zboží dovádí k zuřivosti. Prodává totiž ve stánku na zastávce a před tím než mne obslouží, si povídá s nějakou jinou stařenou, která nemá nic jiného na práci než si povídat s tou stařenou co mne má obsluhovat. Má nenávist by se tedy mněla logicky rozpůlit mezi obě důchodkyně, nestalo se, nenávidím obě stejně, stupeň zášti je dvojnásobný. Dále mi ta babka udělala to, že už několikrát zcela záměrně obsluhovala nějaké smrady ze ZŠ výrazně déle než jim přísluší. Třeba dnes takové ošklivé holčičce vytáhla dvě plata samolepek, s Piráty z Karibku (ti sou asi od někud z Indie ne?) a se Šrekem a ten malý smrad tím dostal prostor k pěti minutovému výběru. Když už si po několika změněných rozhodnutí vybrala samolepky se Šrekem, zjistila, že nemá dostatek peněz takže si jako koupí žvýkačky! A ta spuchřelá baba jí povídá: „A jaké by si chtěla holčičko“? Tak to snad né! Další váhání mezi jablkovou Hubbou Bubbou a mentolovými Orbitkami. Konečně se dostanu na řadu a říkám. „Dvě jízdenky za 14,-„. A baba na mne: „patná-cti- minutové, nebo ččččtyřři-ceti-minutové?“ Povídám třesoucím se hlasem: „Paní, proboha za 14,-“ a baba počítá: „č-trnáááá-ct plus ččččč-trná-ct je dva-cet-ossss... je pa-ne, já žá-dnéé jí-zzzzdenky už dnesssss nem-ááám“. Začínám se zoufale a hlasitě smát a marně se rozbíhám za ujíždějícím spojem. Ty babu zabiju! Přísahám!

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!"
povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma bo zrobiš ňáku ostudu!"

2lou
mrkni na www.ticketpro.cz, je to 27.10. kamos jde dneska kupovat lupeny, tak se ozvi, at ti pripadne taky vezme.

2 Gappky do ucha:

Spis na patecni posichte ne?

aaaaaayyyeeeeeeaaaaaahhhhh

Patek pico.....

Tak tam to je v egypte. Ale kde je tohle???

UFF!!!

Kde to je?? Treas Zdenno umi azbuku ne???

Ja tedy ni...

2čendis: to není špatné na první příspěvek a teď si zkus přečíst to menu celé - schválně jestli ještě něco najdeš.