2Mrak
Kde dnes budem brucet?

Sice opozdene ale prece jeste jednou gratuluju Kadakovi k tomu Bc.,ze to ale trvalo, co? Doufam, ze ty tituly pak spolu zapijeme, treba na Hustaku. S tim vystupnim listem jsem to mela taky tak, jezdila jsem jak kokot do Ovy tak trikrat po sobe. Kundatry na kolejich uraduji jinak nez na studijnim a uplne jinak nez v knihovne. Tak si tam jezdis jak picus a razitka stale chybi a chybi. Jsou to pekny feny, ty urednice.Doufam, ze je uz nikdy nepotkam.A k hledani prace,no ja myslim, ze se budeme informovat i Dalibora, jak se to dela.

tady muzete hlasovat pro vitkovice jakozto jeden ze 7mi divu CR

Hej Ludia sobota se blizi.tak hurrrr na fotbalek na Tabulovy Vrch

2bc.kaddak:jeste ja se pripojuji ke gratulaci!ses nejlepsi!!!
...jo, takze kdy se pudem ozrat? to je otazka:\':\'?\'?
...no dneska prece, a zitra, a vcera, a minimalne cely cervenec(ja chlastam teda uz od 24.kvetna), takze trenink at nenjni ostuda, su az do patku v Mnichove, takze dneska minimalne zwei massen na kaddaka, bo penize sou uz fuck....

2mrak:tam uz chybi jenom ten tvuj petikolik:o)

:o)

Chlapík drhne mýdlem rifle:
- Nikomu se nedá věřit! Nikomu!! Dokonce ani sobě ne !!!
Drhne dál:
- A to jsem si chtěl jen prdnout . . .

Sebelepší televizní diskuse je v České kotlině jen nedůležitým předělem mezi Colombem a Komisařem Rexem. [blisty]

2 Bc. Kadak
Ty woe tak to cumim jak cyp. Ses machr. Ale ja jsem to tusil. Jak jsou ve hre 3 litry slivky tak zaberes co... :) Fakt ses Kadaku machr. Ne ty jses pan bakalar MACHR Kadak. Smekam pred tebou a slavnostne prohlasuju ze slivku dodam pri nejblizsi prilezitosti. S radosti. Cau a uzivej jak do ted.

...od ziskani akademickeho titulu se mi vse prestalo darit, ozral sem se, nechal sem auto u Olympie (z duvodu ozralosti) nejdrive sem si rozmrdal kotnik pri fotbale, pak zaludek (tim chlastem),rano sem se probudil s kocovinou jako prase, pak sem sel pro auto (radsi sem mnel jet vecer po ctyrech pivech, nez rano po 125 a 50 panacich) pak sem pobihal po skole a vyrizoval ty veci ci popisuju nize (stou rozmrdanou bolavou nohou, vte bolehlave kocovine), z koleji sem se neodhlasil, nestihl sem to (jak pisu nize, ale o neco vyse nez popisuju ty veci co sem vyrizoval), cely kufr od auta mi zabraly veci od Tonika (Toniku ty zmrde, ze sem se na tebe nevysral...), takze sem neco musel nechat na kolejich, nikdo mi nepomahal, byl sem sam, a spotil sem se jak hovado (zadna fizycka, alkoholovy zapach, lepkavy pot, svrbive genitalie...), nakonec sem jel do centra pro jakesi pojebane molitany na sluchatka znacky KOSS typ MAC8 pro Lukase (Luke mam je [konecne co]), ted sem se dodival na BH 90210 (Dalibore doufam ze ses dival, Kelly je fakt stetka, pac nejdrive rozvratila moc hezky vztah mezi Brandou a Dylanem, a ted podvadela Dylana...), a za chvili du do Sherwoodu, a budu se muset strasne vozrat, pac se to KURWA dneska neda vydrzet (Jako stou Kelly, tou nohou hlavou zaludkem a vubec).

Tři největší české lži :

1. jdeme na jedno 2. dopijem a pudem 3. od zejtra nechlastám

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo
chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa,
jsem se vydal domů.

Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.
Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě
9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným
konfliktním situacím!

Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem
jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! \"Jsem z
toho venku\" zajásal jsem!!
Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když
jsem se zeptal proč, odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát
zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si,
třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec
si prdly.........

2kadak:ty taky nezahalis

...a este musim doplacet 3 dny kolejne cca 60Kc... +za vlak spatecni 130Kc...

stetka stetka stetka!!!

...tak sem to kolecko nakonec nezvladl... KURWA nikdo mi nerkl ze hlavni ubytovatelka pi. Heydova dnes konci 10:30, marne sem se snazil k te stetce dostat kolem 12te, do prdele gdo ma takovou pracovni dobu od 9ti do 10ti 30ti... snad jen ty stetky ubytovatelky na kolejich, doufam ze bere minimalni mzdu..., stetka stetka stetka!!! musim sem jet este v pondeli, to jsem si chtel shanet robotu, ta defka mi brani rozvijet mou karieru...!

tak to cassetteDJ to je malej naser ... ten manik je HUSTEJ!!

no jo tak to uz sou radosne zalezitosti .... kdyz si vzpomenes ze si skoro podobne kolecko musel delat pri nastupu, kdys nevedel kde je NK a kde nejaky jiny PISMENKO tak je to myslim o hodne prijemnejsi ;)

Dokaze mi prosim nekdo vysvetlit, proc v dobe, kdy se na isic kartu muzu dostat temer po cele skole (VSB TU-Ostrava) k internetu (coz prave cinim), musim litat s vystupnim listem (format A4) a sbirat razitka: z knihovny, z katedry, z koleji, KTVS, kartoveho centra a studijniho oddeleni... , nadaval jsem na to uz pred sesti lety, kdy mne poprve vyhodili ze skoly a podobne kolecko jsme museli absolvovat s Tonikem... dnes je to jine, sem o 6 let starsi (25), a Tonik je v Ol...

2 romca: nejak ses rozepsala cico!!!

...ta defka... marne zme zpivali: ZDENECKU NECHOD DO SPARTY!!!
vetsi zrada jak Matus!!!

Zdena Pospech vcera prestoupil z Banicku do AC Sparta Praha.viz.ZDE

> Slohová práce žáka 6. třídy ZŠ na téma: \"Moji rodiče\"
>
> Rodiče se dělí na dvě části: na matku a otce. Matka se ještě dělí na
> ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se matka skládá z manželky,
> matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, nákupčího, účetní, vychovatelky a
> milenky- to mi napověděla ségra Jana, co chodí do devítky, ale když to
> maminka slyšela, tak řekla, ať to tam nepíšu, že lhát se nemá. Maminka to umí ještě rozvést dál a používá slova jako otrok, služka, děvka pro
> všechno - myslím si ale, že taková slova se do slohu žáka 6. třídy nehodí.
>
> Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech
> najednou, umí najednou myslet na sto věcí a přitom deset věcí najednou
> dělá.
> Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák a
> mezi tím zadělá těsto na nudle. Přitom jí samozřejmě běží pračka, do které
> neustále chodí vyměňovat prádlo, pro mě vymýšlí věty oznamovací,
> rozkazovací a tázací a naší Olinku zkouší z malé násobilky. Že přitom přebalí a
> nakrmí malého Káju, toho si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí !!!
> Protože když potom zasednu k večeři, je už namletý mák i ořechy na vařené
> nudle a já mám na kolenou tepláků čerstvě zašité díry. Olinka má umyté
> vlasy a prádlo visí na balkóně. Zbytečně si mamku prohlížím - fakt má pouze
> dvě ruce ... a přece, když přijde z práce, má v jedné malou i velkou
> kabelku, ve druhé má dvě tašky s nákupem a to by mě tedy zajímalo, čím
> drží Karlíka ve fusaku !!!
>
> Otec, ten se neskládá, ani nerozděluje. Nachází se doma, nebo v
> práci, ale doma ho najdete málokdy. Mimo snídaně a večeře, kdy sedí u
> stolu v kuchyni, se nachází v obýváku na gauči a bývá zakrytý novinama.
> Po sobě zanechává vždy ty stejné stopy. Rozevřené a poházené noviny na
> zemi vedle gauče, všude drobky od toho, jak u toho mlsá, na stole
> troje brýle, pět ovladačů na spotřební elektroniku hrnek od kafe, od čaje
> a sklenici od piva a politý ubrus. Na rozdíl od mamky (i když má taky
> dvě ruce), přichází domů vždy s prázdnýma rukama, někdy se přihlouple
> směje a usíná na gauči dřív, než přečte noviny. Jestli umí násobilku to
> nevím, ale psát asi neumí, protože žákajdu mi ještě nikdy nepodepsal.
> Ještě jsem ani nestihnul prozkoumat, proč patří do kategorie \"rodiče\", protože
> na rodičovském sdružení taky ještě nikdy nebyl.
>
> Pan učitel řekl, abychom se při psaní této slohové úlohy zamysleli nad
> prací svých rodičů.
>
> Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se k dobrému a
> usilovnému žákovi. Myslím si tedy, že při svatbách přidělují chlapy k
> ženám, aby je něčemu dobrému naučili a měli na ně kladný vliv.
> Mojí mamince se to zatím nepodařilo..........

\"Předpokládám, že ovladatelnost Superbu skončila okamžikem jeho kolize s Mercedesem. Dál už to řídila Fyzikální Fakulta VUT a osádka vozu byla v roli statistů. \"

2Romca: U nekterych napisu jde urcite o zvlastni smysl pro humor (vyrobce) - napr. \" INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY\", u jinych zase se clovek dozvi, co si vyrobce o svych zakaznicich mysli (napr. \"NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI\") a v nekterych pripadech (\"PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA\") bych s jistotou pravil, ze \'the dumb-ass is out there\' ;-) Jestli toho mas nekde vic, postni to sem. Mne docela pobavily instruktazni obrazky (videno na vlastni oci!) v USA (United States of Assholes) na automatech na Colu - bylo na nich vyobrazeno a napsano, ze se nesmi naklanet (ty automaty). Jindrich mi pak rekl, ze je to tam proto, ze kdysi nejaka zenska zazalovala Coca-Colu, protoze jeji syn (uz dospelej klacek) ten automat naklanel aby mu vypadla Cola, mily automat na nej spadl a zmrzacil ho. (bodejt by ne - ma to snad pul tuny. taky jsem to zkusil;-)) (kecam)

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti
> odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na
> konzumních produktech:
>
> Na pokrývce z Taiwanu
> NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
> (to by fakt nezabralo?)
>
> Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
> PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
> (trochu \"schýza\" ne?)
>
> Na zavírátku anglického ochuceného mléka
> PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
> (ani při nalévání do sklenice?)
>
> Na novozélandském spreji proti hmyzu
> TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
> (ale třeba funguje)
>
> Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
> ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM
> KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
> (Rozumné,ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)
>
> Na fénu značky Sears
> NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
> (Jo, a kdy se mám tedy fénovat?)
>
> Na balení oválného mýdla
> POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
> (A to má být jak?)
>
> Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
> NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
> (No - už se stalo!)
>
> Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
> PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
> (Ne?! Nevěřím!)
>
> Na šňůře od čínských vánočních světel
> POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
> (Takže používat se to nesmí kde??)
>
> Na japonském stroji ke zpracování potravy
> NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
> (Začínám být fakticky zvědavý...)
>
> Na arašídech od Sainsburys
> VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
> (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
>
> Na balíčku oříšků od American Airlines
> INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
> (Aha - a já pořád co s tím.)
>
> Na švédské řetězové píle
> NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
> (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
>
> Na dětském kostýmů Supermana
> ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
> (Správné, jen zničte další dětský sen!)
>
> Na krabici s hotelovou koupací čepici
> POUZE NA JEDNU HLAVU
> (a co dvě malé?)
>
> Na obalu Nytolu - prášku na spaní
> VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
> (a beru je asi proč?)
>