Dyk dylyna dyler rakowina to tež není špatné:

PRVNÍ KÁZÁNÍ

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl ani
mluvit. Zeptal se přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu
poradil: \"Kápněte si do vody trochu vodky a uvidíte, že po několika hltech
budete klidnější.\"

Farář poslechl radu a skutečně. Cítil se tak výborně, že by dokázal řečnit I ve
vichřici úplně klidně. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
aribiskupa, na kterém stálo:

Vážený Otče:
Příště si nalejte vodku do vody, ne naopak. Dále připojuji několik
poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu
- ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
- snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat

- máme 10 přikázání, ne 12
- Apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme \"JC & His Boys\"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že ho \"dojebal\"
- Jidáše neoznačujeme za \"zkurveného zmrda\"
- Svatého Otce se nesluší nazývat \"Papa Ratzi\"
- Bin Ládin neměl nic do činění s Ježíšovou smtrí
- svěcená voda je na požehnání, ne na osvěžování zátyklu
- nikdy se nemodlete sedíc na schodech před oltářem
- hostie se mají rozdávat věřícím, nemají se přikusovat k vínu
- věřící háží příspěvky do pokladničky dobrovolně - odstraňte nápis:
\"Vaše spropitné je můj plat\"
- hříšníci půjdou do pekla, ne \"do piče\"
- při otčenáši je možné zvedat ruce k nebesům, ale ne pohupovat se do vlny
- vaši iniciativu, aby si všichni zatančili hodnotím kladně, ale dělat vláček po
celém kostele to NE!

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, o němž jste tvrdil, že je to \"buzík v
sukni\" a \"transvestita bez make-upu\" to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to
bylo celkem dobré.

S pozdravem

Arcibiskup

SMRD BÝLÝM!!!!!!!!

Dyk more taki jeden ftip gadžofski asy:

Žena vítá manžela:
\"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.\"
\"Nemám oblek.\"
\"Půjčila jsem ti od souseda.\"
\"Nemám peníze.\"
\"Nevadí, našetřila jsem.\"
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
\"Aaaa, nazdar Milane!\"
\"Ticho, jsem tu s manželkou.\"
\"Milane, tequilu jako vždycky?\"
\"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!\"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
\"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?\" a celá restaurace odpoví:
\"Milan!!!!!!!!!!\"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní:
\"Myslela jsem že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!\"
Taxikář se ohlídne a říká:
\"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil.\"

2gap: mmm, takovyho kralicka bych si dal klidne i misto toho spenatu co byl dnes k obedu :(

2sur: dik! uz sem to vratil, vratili prachy bez kecu;))

2gap: zabiju!!!

2MJC> Priste tu pracku kup v Albertu a nebo radsi v Jednote ;-)

2sur> mam dojem ze tohle plati u on-line nakupu

a tak to je!

jak dlouho mash tu TV(pracku) pac 14 dni po koupi muzes vratit bez udani duvodu a musej vratit prachy bez kecu...
(mam ten dojem)

KAD&MRK&LOU> u la la

2Kamionak>Jo psa mam a volam na nej \"Mraku!\"

samozrejme sem myslel kadak&all