...beda jaxe ted seberou nejveci picusi a kokotice a budou mi tu zvonit u dveri... ZABIJU

...ti co vedi ze je tu nechci, kurwa ti at nejezdi...

Podavam oficialni stiznost na me \"kamarady\" za trestny cin \"nikdy nenavstiveni pritele v jinem meste po dobu 2,5let\" Stiznost se vztahuje na ty co dobre vedi ze bych byl rad kdyby prijeli zaparit, ne na ty co bych je tu nechtel...

SOBOTEKK

SOBOTEKK

jj jebat stupidni stranky,hlavne metan city raPresent a v nedelu vsici na svatostanku bazalskem.elo.

2Blade> To mas pravdu, ty stranky jsou stejne na kokota jako nektery tamni texty. I kdyz jiny jsou zas dobry. A musim uznat ze hledani toho clanku bez pouziti Googlu je opravdovej pain.

Kua proc dvakrat.......lol

2Deus>Hledal sem to na tech strankach ,ale tym ze
sou ty stranky uplne na kkt tak sem to tu tepnul z mailu jijich link totiz nejak nefunguje.

2Deus>Hledal sem to na tech strankach ,ale tym ze
sou ty stranky uplne na kkt tak sem to tu tepnul z mailu jijich link totiz nejak nefunguje.

2Blade> Yeah, cool, nigga, ale copy&paste cizich clanku dost suckuje, ya know, nigga? Takze next time sem hod link na clanek te mrdky D-Fensi, urcite to bude hustejsi.

po delsi dobe semse rozhod ze tu tez necim prispjeju tak se pobavte nad blbeckama co nosi ksiltovky jak pristavaci drahu

návod jak se stát zaruceným Gangsta-Raperem

woč da shit, yeah

Become a ganxta yeah!

Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.

Be a gangsta!

1. Gangsta wear

Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.

Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.

Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.

2. Gangsta asesoríz

Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.

- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.

- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.

Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.

3. Gangsta kchár + drajvin´

Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.

Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.

Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.

4. Ghetto lifestyle

Tady je všude ghetto, copy, nigga?

Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:

- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga

Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.

Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?

Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.

Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.

Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.

5. Mjůzik

Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.

Jasný nigga?

Tak gou on.

2gapp: ten hranac je hustej!!!!!

Příběh faráře který se posilnil před kázáním


Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
arcibiskupa, co # má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: \"Kápněte si do
vody trochu vodky, # uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.\"
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne
vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to,
co jsem viděl na dnešní mši:

a. Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
b. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
c. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
d. Máme 10 přikázání, ne 12.
e. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
f. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme \"JC & HisBoys\".
g. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
h. Svatému Kříži neříkáme \"Velký Téčko\"
i. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho \"dojebal\", ani mu nedal \"lekci na kterou do smrti nezapomněl\".
j. Jidáše neoznačujeme za \"zkurveného zmrda\".
k. Svatého Otce se nesluší nazývat \"Papa Ratzi\".
l. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
m. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
n. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
o. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
p. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: \"Vaše spropitné je můj plat\" je tedy na pokladničce zcela zbytečný
q. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
r. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
s. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale
dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v
koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je \"buzík v sukni\" a
\"transvestita bez mejkapu\", to jsem byl já. Doufám, že do příští
neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem
dobré. S pozdravem, Arcibiskup

2KTC> Co se divis... EINS und ZWEI

2deus: nee, ale dneska nam na hodinu vypli inet a na mem pocitaci se zvysila pracovni vykonnost o 297,5%;))))

ne oni jsou prece oba belosi .... akorat borat vypada trochu opalenejsi ;)

borat = ali g ?

jaktoze jeden je negr a druhy ne, teda naopak

2MRK> Jo jo mam u Tonika 1L rumu i s dodatkem ze sem rikal ze je to ZID a Tonik furt nejakej iranec nebo co..... BTW: to uz je moje druha filmova vyhra ze dvou uskutecnenych za dva mesice, tak si dejte BACHA ;-)

a de wototok, vlastne to je totok

me spis vyhrozuje Hoblina pekny wozerem - a to jutro v MrDu na akci pro zavislaky na usich a ocich

ted na to zase prisla rec a vzpomel sem si jak se gappak dohadoval s tonikem kdo je borat a kdo je aliG

je to porad stejne zid Sacha Baron Cohen

2Mojek> Vam taky vyhrozovali vypnutim elektriny v 5 odpoledne? ;-)

tak mnelsmne vubec rad TO NEDOVOLIM...

2mrak: ;D))ja zu taky odchazim;))

tak to me se takove cti nedostalo ... ja dnes jenom odchazim
zatim co zbytek firmy drti klavesnice ;)

2DEUS: JA TAKY DNESKA ZHASINAM A ZAMYKAM;))