jeden:
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje
ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří
vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!

Mám důvodné podezření, že na naší budově má nějaký zhulenec nejlepší zaměstnání: šel jsem z obědové kuřpauzy na záchod, nikde nikdo a z reproduktoru mi začne hrát bluesová vypalovačka "Sometimes I get so lonely..." se vší parádou a sólem na foukací harmoniku. Řadím tedy tuto "restroom-music" na čestné místo hned vedle stravenek, extra týdne dovolené a dalších firemních benefitů.

Tak jeden sucheee taky

Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
"No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!"

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: Seřezat ho asi nemá smysl, co?

NE

all: nemate jeste nekdo sehnat KOSS Porta Pro za cenu cca 750Kc?

to kutac: joooo, takhle nejak to funguje.... pomahat a chranit...

2tonik a číba:

Doufám vy otroci svých zálib v cestování, že k nám na adresu

Otakara Jeremiáše 6000/29

OVA PBA

70800

dojde nejeden zajímavý pohled!

2Willy (AKA "přeceda"): Takže Mara tě teď může vhodně doplňovat ve funkci pavlačové drbny a kořenit zdejší fórum aktuální šeptandou:-)

Mimochodem: samozřejmě gratuluju!

Cas je teprv 19:40, jdou jim blbe hodiny na pocitaci

Zdravime vsechny z Maroka a hlavne Mufa a Alcu v Turecku. Byli jsme v Marakessi a Rabatu a ted jsme ve Fesu. Je tu teprv 20:37. Je tu vedro a dnes jsem usmlouval kapi co mel Laky na Hustolese z 250DH na 90DH.

2All> Mara jak vzdy siri nepravdive informace. Takze na seslosti jsem nebyl na pude, ale ve (Ano Mraku ten sklep). Ode dneska me Mara bude oslovovat pane predsedo coz obnasi i cca 50% narust najmu. A blitky v pruchodu budou mizet stale stenym tempem protoze pruchod patri mestu nikoli domu.

Tak prave ted odesel muj spolubydlici jeste s puncem "hippies" na domovni seslost na pude...(ano santo a mrku, na TU pudu)
Az se vrati nebudu mu uz rikat pane domaci, ale domovniku!!!
Tak uvidime jak novy domovnik.....jestli budou ty blitky pred barakem mizet rychleji nez doted
uff

po tomhle vikendu bych to toleroval .... :-D

hehe to sme te dostali :DDD

do piceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, jebu na to :))), ale v kurve furt zvoni:/

2kuna: to je nejvetsi trapas kdyz si nepamatujes prispevky z roku 2006. uz by si zde nemel nikdy psat;-)

...ale je fakt, že občas nějaké oldskuly potěší!

tak trapas nooooo :/, :)))

a ja porad kde sem to uz slysel :D

tak ten mje dostal:)))

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"

kad: vcera sem byl u jednoho nejmenovaneho ucastnika jedne nejmenovane kalby a ten mi zdelil, ze po nedelnim pokracovani jedne nejmenovane kalby musel byt odvezen na pohotost, kde dostal inekci, tablety a byla mu doporucena marodka. Total prechlastany zaludek se pry v laickem hovorovem stylu rika teto diagnoze:))). Takze bud rad ze jsi skoncil jen tak:)))))

mám možnost půjčit dvě permice na dnešní zápas HC VÍTKOVICE STEEL - HC MOUNTFIELD, ale zachvíli už být nemusí. Máte-li někdo zájem, taxe mi urychleně ozvěte nejlíp na telefon (a už i tak může být pozdě;-))

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: ?!

Kecy Majkle...

Ne, neříkali. Na ZŠ mi všichni říkali Ondro. Na fotbale Oňďa, což znělo dost homosexuálně. Na sklonku střední mne začal Ondřej Ženčák, zvaný Švoncek, Tarzan, Oncek a pod. z Holice oslovovat Kaďáku a Krajíc se k tomu ihned přidal. Můj krátký boj s touto přezdívkou byl předem zcela jasně prohraný. Nezbylo mi než se s tímto nelichotivým označením smířit. Později na VŠ bylo dílo zkázy dokonáno...

...tolik k historii...