Tak o Ostrave uz i na Rootu

Nazdar vole! Zdravím do osla!

Chtěl jsem ještě doplnit, že tyhle časy už se nikdy nevrátí, stejně tak jako žvýkačka Pedro. A nebo ne?

2Ještě jednou 2 KAD:
Ano, bylo to tak. Siťas - též siťásek byl žádanou komoditou tehdejších časů. Já jsem naopak z mokrasu vždycky uplácal takovou kopuli v rohu pískoviště. Jenže veškeré naše stavební úsilí bylo neustále omezováno přítomností dvou starších paní od nás z baráku, které si musely sednout vždycky na lavičku u pískoviště a křičely na nás "NEPRAŠ!" No a když se z morkasu udělela velká hromada a tenisákem se na špici udělal důlek, tak vznikl naprosto přesný model vulkánu. Jenže pak mi to někdo s těch rozežranců rozkop (asi to byl Michal Lamač). Moje pravidelná aktivita na pískovišti byla náhle a tragicky ukončena někdy po roce 1990. Tehdy se zkoušelo všechno dělat jinak než před tím a místo nového čerstvého písku nám na sidlák dovezli jen štěrk čímž bylo pískoviště po zábavné stránce naprosto znehodnoceno.

Jinak zdravím všechny z Osla

2Kad:

Největší fintou rodičů je ovšem nejdříve nechat dítě si vybrat typ vařechy a hned potom ji obrátit a namlátit tomu smradovi částí, za kterou se vařecha drží - čímž odpadají tebou zmiňované fyzikální faktory.

solenoid concert ;)

deus:

Na jiném fóru tohoto webu jsi mne označil za ortodoxního monologistu. Tomuto označení se nebráním. Nakonec v práci dneska příšerná nuda. Kde jinde mám svůj vnitřní nepokoj, svůj duševní přetlak vypustit? Bylo by lépe, kdybych s rukou v poklopci šmíroval malé děti v parku? Nebo kdybych rozbíjel tramvajové zastávky? Kdybych se flákal po ulicích s jehlou v žíle?

Ne, děkuji! Raději se zamyslím nad vážnými otázkami dneška. Například vařechy. Pokud malé dítě započne činnost kterou dospělí označují jako zlobení, nezřídka kdy je dospělý nucen tuto činnost násilně přerušit. Aby byl zachován v rodině alespoň jeden demokratický prvek je dítěti za odměnu umožněno vybrat si mezi malou nebo velkou vařechou. Dítě neznalé fyziky jistě sáhne po malé vařečce v domnění, že velkou ?to? bude bolet více. Samozřejmě se jedná o hrubý omyl. Při nápřahu a následném švihu velkou vařechou proti zadnici neposedného dítěte je rozzlobená matka s brunátným obličejem nucena překonávat obrovský odpor vzduchu. Nehledě na to, že při dopadu lopaty vařechy na zadnici se úderná síla rovnoměrně rozloží po celé ploše vařechy. Jistě, zadnice bolí na větší ploše, ale podstatně méně, než intenzivní palčivá bolest při krátkém ostrém švihu malou vařečkou. Navíc rodič máchající monstrózním pádlem se jistě unaví mnohem rychleji, než při výplatě obratným, kompaktním nástrojem.

mrak:

My z Tabuláku jsme měli pro přesívaný písek obchodní název "siťas". Písek, který byl hlubinně dolován, až se drobné kamínky zarývaly hluboko pod nehty nesl název "mokras". Označení se zakládalo na vysoké vlhkosti hlubinného písku a jeho tmavé barvě.

V době, kdy jsem trávil většinu života na spojených pískovištích ve dvoře mezi pětipatrovými paneláky byl mým největším problémem stálý nedostatek "mokrasu". Vlhký písek se krátce po vydolování vysušil a tím ztratil své stavební vlastnosti. Druhý největší problém spočíval v množství písku všech druhů, které se mi dostalo do štramplí (rozuměj "punčocháčí"). Po určité době bylo nutno štrample sejmout a přebytečný písek z oděvu vysypat. Poté následoval složitý rébus s přední a zadní stranou a počtem čárek. Dvě vzadu, jedna v předu,...

2deus,1)::)))
2mrak: osivak jako obchodni artikl:)))

2willy>

1) ja bych rekl ze je to nejake sito na ultra jemny "osivak" *

2) nevim nikdy sem nevidel ale vypada to zajimave

*) osivak, byl zakladni obchodni artikl ve skolce na piskovisti...

2Deus> No tak si me prokoukl, ale tohle je opravdu kurevsky male. No a na ten druhy odkaz jsem jen chtel vyzkouset kolik lidi si to ani neprecte a rovnou klikne. Jen behem vcerejsko to bylo asi 5.

2Willy:
1, Část tištěného obvodu (přesně dle poučky pro řešení hádanek od Willyho - je-li to moc malé, je to tišťák nebo chip, je-li to moc velké, pak to bude anténa nebo trafo:-D)
2, Tak tohle jsem vážně nepoznal, ale vypadá to hodně zajímavě;-)

Tak schvalne co je to?????

A toto????

2kadak> Divím se ti, že's tomu debilovi nerozmlátil noťas o hlavu, zvlášť po tom, co's měl za sebou!

namazano

Tohle připojení přes ten příšerný SIM CARD přístrojek je total psycho. Je to ještě pomalejší než kdysi na kolejích.

Před časem jsem jel v pondělí do Prahy na koncert. Vzal jsem si na to dovolenou. Hned ráno jsem pečlivě vybíral vhodný spoj z Olomouce na hlavní nádraží do Prahy. Dle podílu výkon/cena jsem zvolil vlak třídy Ex, který vyjíždí kolem čtrnácté hodiny z Olomouce. Pomocí IDOSu jsem doladil patřičný autobusový spoj, kterým se pohodlně dostanu z Tabulového vrchu na nádraží a vrhl jsem se do standardních denních činností. Najednou mě praštila do očí svítící čísla na videu, která znamenala, že mám jen minimální šanci můj autobus stihnout. Přes to jsem se o to pokusil. V rychlosti jsem se vyprostil z obětí deky a polštáře, vypnul DVD, oblékl se. Sbalil noťas, obul boty a ob dva schody vyběhl směrem na zastávku. Autobus byl již několik minut pryč. Normální stav, řekl jsem si. Protože znám poměry MHD v Olomouci, rozhodl jsem se, že autobusu nadběhnu na další zastávku kolem Alberta. Chodec má totiž v této chvíli nad autobusem drobnou výhodu výrazně kratší trati. Běžel jsem jako za starých časů. Škraně se mi při každém dopadu nohy na vlhký asfalt třepaly, jako Marion Jones. Popruh od brašny na oťas se mi palčivě zařezával do ramene. Batoh také podezřele ztěžkl. Už je to jen pár desítek metrů. Vybíhám zpoza rohu a vidím, jak se zavírají dveře autobusu, který je oděn do poťouchlé reklamy na Zoo Sv. Kopeček. Sprostě jsem zasakroval. Přepočítal jsem své možnosti jako GPS a rozhodl jsem se běžet až na tramvaj na náměstí Hrdinů. Sotva jsem přeběhl rušnou čtyřproudovku, zjistil jsem, že můj autobus teprve přijíždí na zastávku. Ten předchozí byl pravděpodobně úplně jiný autobus. Na věci to ovšem nic neměnilo. Přeběhnout zpět nemělo nejmenší cenu. Úplně vyřízený jsem se za necelých patnáct minut zjevil na náměstí a s dupotem nosorožce jsem vběhl do již odjíždějící čtverky. Cesta tramvají byla příliš krátká, protože když jsem vystupoval na nádraží, bylo mi ještě zle. V nádražní hale jsem odmítnul několik upřímných žádostí o drobnou pětikorunu na vlak a s hrůzou jsem zjistil dle diodových tabulí, že můj vlak jede až za necelou půl hodinu. Kdo se v poslední době pohyboval na hlaváku v Olomouci jistě rozumí mému zděšení. Na celém území nádraží totiž momentálně neexistuje funkční hospoda, restaurace, bufet, nebo jiné zařízení podobného typu. Poflakoval jsem se tedy půl hodiny po nádraží a v jeho těsné blízkosti a celou tu dobu jsem přemýšlel, kdo nebo co může za to, že jsem vyšel tak zbytečně brzo a k tomu jsem se tak honil. Na nic a nikoho jsem nepřišel. Řekl jsem si, že ?zycie jest brutalne? a přestal jsem to řešit. Mezitím přijel můj Ex. Pečlivě jsem hledal volné místo se stolečkem. Proto jsem si přece sebou táhl noťas! Bez problémů jsem našel vhodné sedačky bez místenek se stolečkem, ale také se spícím pánem. Usedl jsem, rozevřel notebook, nasadil sluchátka a začal kutit, jaký film si pustím. V tom se pán probudil a začal mi podrážděně vysvětlovat, že stoleček není jen můj, že je pro čtyři lidi. Pozorně jsem se rozhlédl a ubezpečil jsem jej, že jsme u něj jen dva a že on na něm nic nemá. To ho ovšem neodradilo. Začal mi posouvat počítačem po stolečku a nervózně prstem kreslit do prkýnka hranice čtyř částí příslušící jednotlivým cestujícím. V zápětí začal demonstrativně na svou čtvrtinu vykládávat obsah svých kapes. Tohle jsem už nevydržel. Přijal jsem výzvu a tentokrát jsem já demonstrativně opustil společnost toho příjemného pána. Pohodlně jsem se usadil naproti ke stolku, kde seděla spící paní, která se k mému štěstí neprobudila až do Prahy.

2sat: vynikajici prace:)))

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

2kad
jak curak more, dovnitr ven dovnitr ven....
priprav se, za chvili budes blit

Upozornění:

Následující řádky jsou vulgární!


Kurva, už mě to tu vážně sere! Venku zima jako v nějaké zkurvené psírně. Obleču se jako pojebaný kokot do patnácti vrstev jako nějaká zkurvená cibule. Když pak vlezu dovnitř tak se vyjebaně potím jako nějaký pojebaný kokot. Tak se kurva zase svliknu. A pak musím zase ven.
Jak piča.

Sedím na rybářské stoličce. Bílý gumový povrch střechy odráží ostré paprsky slunce. Když chci odečíst naměřené údaje z diodového displeje, musím si rukou zaclonit oči. Po modré obloze studený vítr rozhání poslední mraky. Ptačí hejno se je asi snaží dohonit. Zřejmě letí z hradecké čtvrti Kukleny. Včera jsem totiž při večerní procházce potemnělým městem viděl úplně stejné. Okupovalo elektrické vedení a stromy u kuklenského kostela. Dole na zemi, osm metrů pode mnou si vesele hrají cikánské děti v hromadách polystyrenu, cihel a azbestu. Černohnědý pes si naposled olízl kulky, vyplázl jazyk, krátce štěkl a vyrazil za cigáňaty. Je čas ukončit měření a přesunout se do pekla. Do pekla, mezi rachotící zámečníky, svářeče a roboty. Mezi svářecí plyny, prach a špínu. Tam dolů po žebříku a za vrata.

Jsou tři > blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá
> rybka.
/>> A hned na blondýny: Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním
> > jedno přání."
> Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
> > "Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova." Stalo se.
> > Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna,
/>> druhá vlna a
> ona se převrátí a utopí.
> Druhá na to kouká a > hned říká: "Já bych chtěla umět plavat." A opět se
> stalo. Blondýna se > vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna, druhá
> vlna a ona se > utopí.
> Ta třetí na to kouká a říká:
> "Já bych chtěla uvažovat > jako chlap." A opět se stalo. Blondýna se zamyslí
> a vede monolog. "Jsem > na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po
> schodech nahoru a > dvadvacítkou domů."
>

2MSSR> Wota hell....

to gapp > XXX

2cibuk:))

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy",
tak se Vám taky nic nestalo !!!