Nech to byt, nebo ti praskne zilka.

Moje "maceška" chodí na kurz fotografie, teď jsme se snažili po telefonu HODINU (neúspěšně) stáhnout a nainstalovat Photoshop, protože ten debil co je učí to po nich chce! Sám jim řekl, že je to drahý program a že si ho nejspíš nikdo z nich nikdy nekoupí, ale chce aby si ho upirátili a pro potřeby kurzu používali.

Nechce mi říct jak se ten debil jmenuje. Obětoval bych čas a cestu do Olomouce a nakopal ho do genitálu.

Mám z toho nervy v kýblu. Místo aby je ten debil naučil principy tak je učí jednu konkrétní verzi programu kterou si nikdo z nich nikdy nekoupí a v příští verzi budou na větvi, protože ty zkratky a postupy tam budou trošku jiné.

Kdyby aspoň ten český Zoner, ale né, voe, fotroškop. Jak kdybych jezdil do Tesca pro rohlíky WRCem.

Jdu se uklidnit u Game of Thrones. U kazde cerstve mrtvoly vzpomenu neznameho ucitele z Olomouce.

KunA> pošli mi tel. číslo na mail wilda81(pečenáč)centrum....

automyčka už je i na jihu

v centru ostravy mordor.. kroupy a fajny slejvak..

kuna: tak to bude kdyžtak wilda. si to pak hned mužete předat..

wilda: jeden s tech weekendu chcu jit do beskyd na noc, Ostry, Slavic atd, tak muzem dat nekde scuka, pokud me nejaky chuj na kole na turistickem chodniku nesestreli:)))

No to je otázka, na kterou nalezneme těžko odpověď. Mohlo to být tak či tak, nebo opačně. Nicméně ten člověk to napsal břitce humorně.

kad: s tím naprosto souhlasím, je mi jasné, že je v rámci "úspor" nutí dělat věci, co by měl dělat někdo jiný.. nicméně je otázka, zda paní musela takto reagovat a nemohla ho odbavit hned, jestlY to razítkování dopisů nebyl tak trošilinku naschváleček

...mi se zase líbilo, že pán pochopil, že paní za okénkem za těch pár grošů zkrátka výkon nepodá.

Geniální:-D

"Kdybych měl doma slíbený šuk, tak s takovým časovým rozpočtem si ho můžu před poštou tak leda vyhonit na dobírku. Nehledě na to, že hrozí, že než se dostanu ke krmítku, tak mi venku na autě propadne technická."

Jak se praví - většina zemí má u nás jednu ambasádu, jen peklo má dvě - české dráhy a českou poštu :-D

přišlo mi dnes emailem.. nevím, jak dlouho to už koluje, počítám, že podle Kapise, tak od doby, kdy chodil do školky a za šťourání se v zadku a v nose (ne nutně v tomto pořadí) se ještě nemusel stydět.. ;)

no každopádně mě to pobavilo, protože to samozřejmě není má zkušenost (i když občas se to nebezpečně blíží)


Dotaz na poštu v Rožnově....

Dobrý den.

Chtěl bych se zeptat na chod vaší plně digitalizované a elektronikou prošpikované pobočky v našem krásném městě, v Rožnově pod Radhoštěm na náměstí Míru.

Z kraje tohoto jinak pěkného týdne, jsem byl posílat balík. Operace pro komerčního občana zcela bezproblémová. Vejdu do pavilonu a vidím, že přepážka BALÍKY PŘÍJEM je prázdná, bez řady a bez pracovnice. V duchu jsem zajásal a jdu tedy rovnou na věc. Pracovnice se objevila v zápětí, takže všechno klapalo. Mno.. U prázdné přepážky mi však sdělila, že je tu nový vyvolávací systém "aby se nepředbíhalo a aby se vše zjednodušilo". Chtěl jsem ji v legraci požádat, ať si mně teda zavolá, ale nevypadala vůbec na to, že by se se mnou zrovna chtěla pářit a podobně, tak jsem raději držel balík. Řikám si - nevadí, mám asi 10min čas. Po vyslechnutí manuálu, kde že je ten stroj na losy a co mám zmáčknout, jsem opustil stanoviště a šel si k terminálu pro letenku.

S vypáleným číslem na čele běžím hned zpět znovu ke krmítku, protože tam stále nikdo nebyl. Posadil jsem svoji hubu asi 3cm od skla a usmíval se, jak jen to šlo. Byl jsem jasný vítěz a k nepřehlédnutí. Pracovnice u přepážky si mně teď už s lehce přivřeným levým okem prohlédla a sdělila mi, že TO číslo, co mám na svém výherním losu, je TO číslo, na které musím čekat, až se objeví TAM na některé tabuli nad ostatníma zavřenýma krmítkama. Po mé námitce, že přede mnou nikdo není a že teda můžem jít hned na věc, jsem ucítil i přes neprůserné sklo, jak se paní na druhé straně zvýšila teplota podle všeho na všech jejich místech a následujícím pohledem jsem byl vypreparován z vlastniho těla, uveden do tekutého stavu a vypadalo to, že bych měl těma malinkýma mezerama v dlažbě na podlaze odtéci ven z budovy a nechat se dobrovolně vypařit do atmosféry. Vzal jsem si tedy svůj balík, vycouval zpět a čekal až domácí dají gól a mně naskočí moje číslo. Pracovnice ústavu opustila židli a odešla..

A kurva... to mám za to, říkám si. K mému překvapení se však zhruba za minutu a 4 sekundy vrátila do ordinace. Jenže s outěžkem v podobě asi 20cm vysokého stohu dopisů. V první chvíli jsem si myslel, že si bere práci domů, protože pošta asi málo platí, nebo že si dělá prdel, což by asi z dopisů nešlo, ale omyl, myslela to vážně. Pěkně se uvelebila, možná si prdla a začla razítkovat, třídit, opisovat, razítkovat a zase třídit. Mezi tím se za mnou vytvořil shluk asi čtyř občanů, čekající na tutéž prosklenou zpovědnici. A stále se razítkovalo a třídilo jak ve sběrném dvoře. S ostatními čekateli na úkon jsme následně vytvořili nadávající celek nespokojených občanů a vzájemně jsme se doplňovali. Nekecám asi po 17. minutách ( !!!! ) pochrchlávání, pičování a kurvení, jsem já osobně začal cítit, jak mi na krku naskakuje žíla. A to vím, že se mně blíží restart systému. V 18. minutě šikulka z balíků naštěstí bouchla do poslední obálky a to mně zachránilo od vyvedení z ústavu pod dozorem. Takže jsem ten zasraný balík posílal asi 20 minut jen pro to, že se dopisy třídily a razítkovaly v sekci balíky příjem. To je přece logické, ne?

Dnes, v jinak sympatický pátek, asi kolem 15. hodiny, jsem si řekl, že si zkurvím víkend opětovnou návštěvou katastrofického ústavu zvaný pošta a vyzvednout si peníze složenkou. Vybavil jsem se na cestu jednou velkou štamprlí slivovice a práškem, co dávají bizonům aby někoho nepotrtkali. Ještě že jsem tak udělal. Po zdolání schodiště do prvního patra jsem narazil na dav čekatelů, kdy půlka stála na chodbě a druhá, polomrtvá půlka, seděla na zadku uvnitř v jámě lvové a hypnotizovala tabule s pořadím, podobně jak to dělá kobra při lovu králíka. Dohromady cca asi 15 lidí. Z čísla mého terapeutického kupónu jsem pochopil, že mám před sebou asi 10 kolegů pacientů. Ale dal jsem si závazek, že nevyměknu aspoň 15 minut, což by na hotovostní operace - dle zvoleného levelu obtížnosti na terminálu a počtu lidí, mohlo stačit..

Jenomže opět kurva fungovala jen jedna jediná posraná kukaň. To je prostě neuvěřitelné. Kdy jindy, než v pátek odpoledne asi může být špička? Asi v neděli v 9 večer.. Uběhlo cca 10 minut a z řady zmizeli pouze dva nešťastníci. Takže mi to v lepším případě vycházelo asi na půl hodiny. Kdybych měl doma slíbený šuk, tak s takovým časovým rozpočtem si ho můžu před poštou tak leda vyhonit na dobírku. Nehledě na to, že hrozí, že než se dostanu ke krmítku, tak mi venku na autě propadne technická. Vrcholem všeho bylo, že se v jiném, do té chvíle volném okýnku, objevila další pracovnice terária a vypadalo to, že se to zrychlí. Víte co se stalo? Hovno. Sedla si na židli, stáhla žaluzie a začala co? No přece kurva třídit stohy dopisů.. chacháááá !!! To byla poslední kapka. Zahodil jsem letenku na podlahu a odešel jsem do prdele a ještě možná o kus dál. Má smysl si stěžovat? Komu? Ženským co tam sedí za pár drobných? To těžko. Řediteli? Hm hm. To vyřeší jedině Chuck Norris.

S pozdravem František Koudelka, rožnovák, co má peníze na složence a nervy v řiti.

2Deus: Prehlidl jsem tvoji otazku ohledne historky.

bylo to v anglictine. Sousedka reagovala slovy:
"Dneska byl cely den ve skolce, takze ho stejne budu muset umyt celeho."

(A ja na to - "To stejne nepomuze :-D")
Pozn: No nic. Za tu poslední větu si jdu uštědřit hlučný políček.

Veverang - to chci!

Nikon Face detection.

Sakra, už mám zafazolený i náhled mraka v mobilu :-)

Sedim v kanclu a najednou mucha. Kolega se na ni tak dívá a povídá:

"Moucha, těch se nebojím!"

...a za chvilku...

"Ale kurva, je nějaká velká!"

Tak jsme jí radši otevřeli okno a už nás neohrožuje.

KunA> Jeden z těch prodloužených víkendů určitě směr Třinec pojedu. Ozvu se.

Bordel z mraka i na google. deus zafaziolil celý internet.

https://www.google.cz/?gws_rd=cr&ei=qeNYU7iuB8uAywOls4Ao#q=mrak

Zaznamenal jsme ve svém okolí zvýšený výskyt triček s takovým tím mrtvým smajlíkem a nápisem Nirvana. A došlo mi že už je to 20 let co si to Kurt Cobain (5.dubna) nechal projít všechno hlavou a rozhodl se ukončit svou kariéru.

Taky mi došlo že je to už 10 let co jsem je naposledy viděl hrát živě na Hustolesu v Medlově(?). Takže k těmto dvěma výročím nabízím video z koncertu a video ze zkoušky na Uplugged MTV NY. Na zkoušce jsou zajímavé momentu ne když se hraje, ale hlavně když se mluví.

Nirvana Live at Reading 1992(full concert)

Nirvana MTV Unplugged REHEARSAL

Nejvíc se mi líbílo, jakou uměli udělat muziku a show a to jen ve třech. Tak co? Zapálíme zase svíčku ve sklenici od hořčice za oknem?

wilda: zalezi na tobe co je pro Tebe nejvhodnejsi, pokud pojedes na bike v okoli 3nca to vem, pokud nechces kasu za ty "molitany" tak do Tebe vliju jakesi pivo, nebo pulky. Bych Te pak smeroval na me bydliste:).

Dr.K.: Nějak jsme zakecali tu tvoji historku a přitom jsem se chtěl zeptat - to jsi s ní mluvil norsky nebo anglicky? A jak na to reagovala? :-D

Mraků! Pomoc, dělají tu bordééél!

To nevadí, zasadím jinou..........(??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????)
(za tohle mě mrak asi brzo vykostí:-D)

nějak ti ta fazole zdechá ----->

Fazole?

Co je to za triki more??

Okamžitě musím nabídnout včerejší historku, a sice byl by to teda příběh který se stal včera.

Odpoledne jsem přijel z norštiny na kole. Před domem jsem potkal naší moc milou sousedku, která se právě vracela s synkem ze školky. Dali jsme se do řeči a povykládali si jak bylo o Velikonocích (a o tom zase příště). A taky jsme pořádně pomluvili našeho hlučného souseda, který se o Velikonocích hrozně opil a to tak, že při cestě za svými kamarády jen tak namátkou prokopl sklo a vytrhl zámek u vstupních dveří.

Malý synek od sousedky se během našeho povídání trochu nudil a tak začal svými malými prstíky zkoumat moje kolo. Když jsem si toho všiml řikám sousedce "Pozor, radši ať na to nesahá. Čerstvě jsem to namazal a on pak bude celej černej." Až doma mi došla pikantnost celého okamžiku. Moje sousedka pochází s Nigérie.

Džim Hekr? ;-)

Hekrrr!

                                            (??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????)

Tohle je kouzelná fazole která tu poroste až do nebíčka ;-)