V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem:
\"Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.\"
\"Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.\"
No, a ta stará paní omdlela.

Do IT firmy prijmou do oddeleni vyvoje jako specialisty 5 kanibalu. Behem uvitaciho ceremonialu jim sef rika. Kdyz budete pilne pracovat muzete tu vydelat pekny prachy, chodit do kantyny ale jen za predpokladu ze nebudete obtezovat ostatni spolupracovniky. Kanibalove slibi ze nikoho obtezovat nebudou. Za ctyri tydny sef prijde znovu a rika. Jsem s vami spokojen, vischni pracujete pilne a tvrde. Mam vsak jeden problem, zmizela nam uklizecka nevite nahodou co se s ni stalo ? Vsichni kanibalove se dusujou ze nic nevi. Sef jim uveri a odejde. Po odchodu se sef kanibalu pta \"Kterej idiot sezral tu uklizecku ?\". Jeden se prihlasi a vedouci kanibalu na nej rve. \"Ty blbce, uz ctyri tejdny tady zerem manazery,projektove manazery, vedouci odboru a zatim si nikdo niceho nevsimnul ale ty musis sezrat zrovna uklizecku !!!!!\"

Vcera jsem byl na jedno, nic neobvykleho, jenze sem se vratil dnes,v sest rano. Zaspal sem a nebyt meho nejlepsiho pritele Martina G. ,ktery mi rano volal jestli se zucastnim vyletu do Krakowa, tak bych do prace nedorazil ani o pul jedenacte, jxemi zadarilo. Takze timto Martine G. dekuji. Jen jedina vec, az se mne budes chtit zitra na neco zeptat necekej na pul desate a zavolej kolem sedme... du ze Satanem na 1.....

2kadak
No jo no, moc jsem to letos neukociroval s tema narozkama. Chtel jsem to udelat, kdyz to jeste bylo aktualni a ne s dramatickym zpozdenim. Priste to radeji vemu jednim smahem i s vama nekdy v tom listopadu a bude klid.

2bass: jinak musim pokarat za neoslaveni (poprve co pamatuju) tfych narozenin v klubu pratel a kamaradu...

2bass: Fakt bych ty skripta ocenil... na dobu nezbytne nutnou... predem dekuji

Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Bohužel si již nevšiml, že se jedná o podvozek obřího amerického letadla. Další den američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži: \"Letí za mnou české letadlo\", jak je to možné, ptají se na věži, \"zvyšte rychlost!\" \"Zvyšuji rychlost, měním úhel křídel, český letoun pořád za mnou\". \"Zvyšte ještě rychlost\", \"Měním úhel podruhé, čech se stále drží.\" \"Sakra to se musí řešit, s tím se musí udělat, zvyšte rychlost na maximum.\" \"Letím nadzvukovou rychlostí, měním úhel křídel potřetí, český letoun mění úhel křídel poprvé...\"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho,aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme
kýbl,aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

Dodatek: Zkousel jsem se podivat na jejich stranky. No, co jsem taky mohl cekat:-(

Teploučkej Tabáček. Nemám absolutně nic proti homosexuálům, mám toho ale hodně proti \"\"\"skupině\"\"\" Chinaski.

eh...

#
# Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové
# záznamy :
#
# Věž: \"Aby jsme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.\"
# Pilot: \"Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?\"
# Věž: \"Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.\"
#
# Věž: \"Jste Airbus 320, nebo 340?\"
# Pilot: \"Samozřejmě, že Airbus 340\".
# Věž: \" V tom případe buďte tak laskav a zapnete před startem taky ty dva
# další motory.\"
#
# Pilot: \"Dobré ráno Bratislavo!\"
# Věž: \"Dobré ráno! Pro informaci, tady je Vídeň.\"
# Pilot: \" Chystáme se na přistání Bratislavo.\"
# Věž: \"Tady je opravdu Vídeň!\"
# Pilot: \" Vídeň?\"
# Věž: \"Ano Vídeň.\"
# Pilot: \"Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.\"
# Věž: \"OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.\"
#
# Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: \"No jo,
# přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou
# dole.\"
# Pilot: \"To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.\"
#
# Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
# Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic
# neukazuje........\"
# Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: \"Drž už hubu a zemři
# jako chlap!\"
#
# Pilot: \"Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.\"
# Věž: \"Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru!\"
# Pilot: \"Stojíme na dráze číslo 2 a čekáme už věčnost na cisternu!\"
#
# Věž: \"Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
# Oskar 2\"
# Pilot: \"Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!\"
# Věž: \"Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.\"
#
# Pilot: \"Žádáme o povolení ke startu.\"
# Věž: \"Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?\"
# Pilot: \"Do Salzburgu, jako každý pondělí.\"
# Věž: \"Dneska je úterý.\"
# Pilot: \"To je super, tak to máme dnes volno!\"
#
# Pilot: \"Copak tady není žádný Follow-me-auto?\"
# Věž: \"Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!\"
#
# Věž: \"Vaše výška a pozice?\"
# Pilot: \"180cm a sedím vepředu vlevo\".
#
# Věž: \"Máte dostatek paliva, nebo ne?\"
# Pilot: \"Ano\"
# Věž: \"Ano co?\".
# Pilot: \"Ano-pane\".
#
# Věž: \"Oznamte nám očekávaný čas příletu.\"
# Pilot: \"Úterý by se mi docela hodilo.\"
#
#
#
#
# Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
# stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které
# zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou
# a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají
# zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které
# nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení :
#
# Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
# Mechanik dopsal: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
#
# Zapsaný problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo
# velice drsné.
# Mechanik dopsal: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
#
# Zapsaný problém: něco je uvolněno v pilotní kabině.
# Mechanik dopsal: Něco bylo utaženo v kabině.
#
# Zapsaný problém: mrtví brouci na předním skle.
# Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.
#
# Zapsaný problém: autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60 m
# za minutu.
# Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
#
# Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
# Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
#
# Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
# Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.
#
# Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
# Mechanik: Podezření je správné.
#
# Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
# Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
#
# Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
# Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
#
# Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
# Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
#
# Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
# Mechanik: Byla nainstalována kočka.
#
# Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky, jako by trpaslík
# bouchal na něco kladívkem.
# Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

2Mrak: Aha, ja to taky nechapal, ale uz to chapu:-) (to s tou Anickou) :-)

2Kaddak

Nebudes mi verit, ale jedny takovy skripta mam - Jsou s veskeryma termodynamickyma tabulkama, vypocitas podle nich klido pido i celej kotel kdyz na to prijde, ne jenom jeden vymenicek s uchazejici parou. Mam pocit ze se jmenujou:

Cerny, Vypocet kotlu a spalinovych vymeniku,CVUT Praha

Maji je aji v knihovne VSB ale pokud nebudou zapujcim na dobu nezbytne nutnou - na oplatku si od tebe vypujcim DVD Sonic Youth pokud souhlasis.

2 all: Hele lidi pozdravujte se a vyridte si ze ste borci!

kazdy by mnel dostat jednou denne pochvalu,no a kdyz vam ji nikdo neda...

...Pratele kamaradi, nutnost nejvetsi, potrebuju doporucit nejakou literaturu tykajici se vypoctu tepelnych vymeniku, zamerene hlavne na ucinnost potazmo ztraty... ...potrebuju do roboty a profaci z VSB se na me vysrali buzici...

tak uz nic .. uz sem se toho jak to anicka myslela dohledal

2deus>prej sragory !!! kura v 5hodin rano !!!!
2deus>ty jo ten komentar (anicka) mi nejakej unika to \"Tak to kvuli tobe se muj server (vyse zmineny pejsek) jmenoval\" osvetlis mi to nejak ?? nejak se nechytam

Dodatek: Kdybych neměl nový, pohodlný, luxusní křeslo, na tý skládací dřevěný židli už bych byl dávno tuhej. Mám něco podobnýho jako ty, Mraku. V podstatě mi v tuhle ranní hodinu fungujou už jen ruce, uši (pes Baskervillský v mp3), oči a asi půl promile mozkové kůry.

Srágory, nechrápejte!!!

nó a ted nejlepsi:



Nejradši mám kamarádky,
co mi fsecko daji...
Když je lépnu přez prdélku
sladce štěbetají:


\"Jen ňa lépni eště raz!
chytím si ťa za ocas...
Strčím si ho do prdélky...
áááchich óóóóooouvej...
ten je velkýýýýýýýý

...hele ja newim, ale asi to neni normalni, ale smeju se sfym vlastnim rymub .... blby co.... DEMENT kad!

2 deus: dik ....

2mrak> Rika ti neco jmeno Anicka z Roota? Nejspis urcite, pak te jiste potesi tento komentar;-)

2kadak> uuups, no tak \"objektivni kritiku\" - ja ani nic takovyho neumim, navic mam momentalne plnou hlavu jinych blbosti, takze jen kratce - precetl jsem si to, hezky se to rymuje (nekde lip, nekde hur), mozna je smutny, ze prave prostredni cast basne se rymuje nejlip (;-)) - ale to bych spis prisoudil autorovu silne emotivne zabarvenemu soustredeni na palcivy socialni problem (nackove. i kdyz dneska jsem cetl nejakej clanek o KSM - to jsou taky extremisti a muj nazor na ne je hodne podobnej tomu na nacky, doufam, ze to (pry) levicove zamereny autor ode mne skousne a nebude me za to nenavidet). Z hlediska basne jako celku si nejvice cenim autorovy odvahy odhalit sve nitro (ne kazdy tu odvahu ma -> hazim rukavici Surandovi a Mrakovi). Paklize jde o autorovu prvotinu, nelze neocekavat jisty kvalitativni postup. Domnivam se rovnez, ze jiste naznaky talentu zde bezesporu jsou a je jen a jen na autorove pili, jakym smerem se bude nadale ubirat. Nemalou roli zde zajiste sehraje vliv socialniho prostredi - basen vznikla v chemicke tovarne, coz je jiste prostredi namile vzdalene zazitym predstavam o kavarnach intelektualu, o to tezsi musely byt okolnosti jejiho vzniku. Tento fakt na druhou stranu ukazuje na autoruv bohaty vnitrni svet, ktery by mu mohl i v nasledujicich chvilich umoznit tvorbu i na tech nejnepredstavitelnejsich mistech;-)

PS: Tato kritika je (az na pozitivni pasaze) pouze vyplodem chore mysli kulturniho barbara a jako takovou ji prosim i prijmete.

PS2: Psat bez diakritiky se muze hrube nevyplatit - vyznamy nekterych slov pak zustavaji zamlzeny (napriklad \"prijmete\" => \"přijměte\"). Ale jsem moc linej to prepisovat.

3 spoluzaci:





Mám dredatou hlavu
je mi patnáct let
s marijánkou poznám
z gauče celý svět

mám nabitou šluxnu
ihned si dám prda
aby celá parta
byla na mně hrdá

mám rád tvrdej hip hop,
všechno je hned šit
dám si další prásky
snad mi bude líp

skanky valim v džojntech
mixlý tabákem
moji vlastní gandžu
mám za barákem






Mám plešatou hlavu
je mi patnáct let
máš-li černou tlamu
rána-dvě-tři-pět

žádnou barvu barvu kůže
vlastně nemam rád
kdyby žil pan Hittler
byl by kamarád

cikán, žlu\'ták, negr
arab nbo žid
bez nich by nám bylo
přece jenom líp...

když je nás tak dvacet
neznám co je strach!
ne tak jenom sám
to mám v kalhotách






Já mám tlusté brýle
teš mám patnáct let
zadejte mi referát
zvládnu ho hned teď

když mi hlupý tíčr
práci vrátí zpátky
postčí pár švestek
od nás ze zahrádky

opsat nikdy nemohu
nikomu nic dát
jak bych potom mohl
vnoci klidně spát

Nácci ani hiphopeři
nejsou pro mně lidi
o prospěch jim nejde
každý tohle vidí!!!!

deutschland, ghana, čr, persie

Ferencvárosc Budapest, Hajdúszoboszló, Miskolc-Diósgyőr, Balaton - Balatongyörök,

No prece \"First African Football Association (aka FIFA)\" ;-)