Nerozumím tomu. Nerozumím Vám všem. Co se děje? Do teď jsem si myslel, že jste Vy všichni měli čtyři dny volna. Copak jste dělali? Nic? To není možné! Dobře, tak já začnu:

Já jsem střídavě ležel na posteli, střídavě jsem si sedl ke stolu. U stolu jsem vydržel celý den až do setmění. Jak bylo venku? Nevím. Žaluzie spuštěny tak, aby ani jediný ostrý paprsek nemohl zasáhnout mé unavené oči. Tichá nerušivá hudba a hromady popsaných papírů a spousty papírů, které sem se ještě chystal popsat. Dvoje skripta. Jedna tenká červená neškodná, druhá zelená, neradostně tlustá, plná zákeřných definic a axiomů, postulátů a výroků.

Z domu jsem se prakticky nedostal, televizi nezapnul internet preventivně nepřipojil.

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: \"Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?\" A dívka na to: \"Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat.\"

Sedí kůň v kine, před ním sedí žirafa, kůň nevidí, naklání se doprava, doleva, už to nevydrží, poklepe žirafě na rameno - prosímtě, mohla bys tou hlavou trochu uhnout?
Žirafa se otočí - no to mě poser, kůň v kině!

zdarec, shanim lidi na nohejbal (zatim sme 2) takze jeste 2 nebo 4 clovecii bychom privitali. Chcem hrat dnes cca v 17.30 u koleji Smeralova, na tech asfaltovejch hristich u moravy, kdyyztak napiste 605298034

2Kvetos: jo jo to byli casy u Vas na chalupe.

patek piczo

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
\"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.\"
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
\"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?\"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
\"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?\"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
\"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.\"

Netopyr 1,
Netopyr 2,
Netopyr 3,
Netopyr 4

Kamasutra pro Mraka

2GAP: ja beru tez po 16tem aj Frank myslim rikal ze si ide pro jednu

Tak kdo a kdy jde pro permice na sezonu 07/08? Beru jednu za 6K.

Cus z Olmika

Cus z Helace

2 FCB FANS:

Tak tohle je ale pravda pravdouci, slava, alespon neco!!! Uz to tu je, sice, ale prece jeste raz!!!

2KADAK:
vsad na zadek

mno tak to asi uz vyjde

Vitaj Vaclave...muhehe

Mojžíš bere hul na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne Do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
\"No tak tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?\"

AMEN

zfetovany jelen> to jsou zpravy jako HROM! :-D

Heinz jde do Baniku, jako nahrada za Sverkose!!!

2LOU> U me v pokoji pred telkou he he....

a 4 dny volna pred nami!!!!!!!!!! kde dneska v OL????

2BLADE> Mas recht .... a o tom Vaskovi jsem taky neco cetl ,no uvidi se.

2>GAP
Daniel Tchuř = Petrzalka -> FCBO [100%]
Vaclav Sverkos = nemecko -> FCBO aspon to tak vypada

FCBO

Davida Střihavky = FCBO-> Norwich City [80%]
Daniel Tchuř = Slavia -> FCBO [100%]

to sonja: zacina to testem na alkohol, a za chvli prijdou testy IQ. tam ty sankce budou asi ale horsi. napr. IQ nad 80... chytřejší než šef=vyhazov. IQ nad 40... chytrejsi nez sekretarka=taky vyhazov.... jo tady uz to neovlivniš.

To je fakt hnus, když vás zaměstnavatel takhle omezuje. To je dyskrymynáce, more.

No zkusim nepit, kdyz pojedu a treba dostanu pridano.

My máme v práci detektor taky, akorát je to spíš pro pobavení (kdo dá víc)
Domů seš poslanej až seš nasátej tak že nemůžeš stát na nohou a schováváš se někde v rohu nebo spíš na stole.....teď nemůžu najít fotku Gappaka jak to onehdá chrápal :)