ani tak linux jako kopresni format v pripage gz a takovej \"zhlukovaci\"* format v pripade tar

*) rozumej zhlukne soubory a adresare do jednoho souboru ale nekomprimuje ;)

2mrak hele mraku .gz je linx že? a .tar ?

První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim všechno ukázali. Pepíček uviděl na stěně obrázky. \"Co to je?\" - \"No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme.\" - \"Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je fotografovali?\"

Pan Kalianko u optika: \"Pane doktore, můžete mi pomoci? Od té doby, co jsem se oženil, nevidím vůbec žádné peníze!\"

Potkají se dva cikáni. \"Oj, to jsem utahaný.\" - \"Z čeho?\" - \"Z práce.\" - \"A kde děláš?\" - \"V kamenolomu.\" - \"A od kdy?\" - \"Od zítra!\"

Na větvi visí dva lenochodi. První den nic, druhý den nic, třetí to samé. Čtvrtý den pootočí jeden hlavou a druhý to komentuje: \"Ty seš nějaký nervózní!\"

Pravda o grilování > Grilování je jediný druh vaření, jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí, že bude grilovat, následuje tento řetěz reakcí. > > 1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné. > 2. Žena udělá salát, zeleninu a desert. > 3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkami a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce. > 4. Muž naklade maso na gril. > 5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory. > 6. Žena vyjde ven a řekne manželovi, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo. > 7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě. > 8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu. > 9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí. > 10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu. > 11. Muž se zeptá ženy, jak se jí líbil její \"den bez vaření\", a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí, že nic neudělá ženskou šťastnou.

kua dloho sem sem nepsal tak pisu aspon to, ze knajpa ma dnes kua narozky a kua slavi je dnes protoze kua se aspon vsichni slezem bo kua o vikendu sou vsichni v pjerdeli

Kdyby neco tak dnes do ponorky na Ja taky od 20:30.

Chlap pokuruje cigaretu a vyfukuje oblacky dymu. Jeho pritelkyne se nastve a povida mu:
\"Nevidis, ze je na krabicce napsano varovani, ze to skodi zdravi??!\"
A chlap na to: \"Lasko, ja jsem programator, nas nezajimaji warningy, jen errory...\"

poslední výroky před smrtí
>
>
> 1.Tady je tlustý led,tady to přejdeme.
> 2.Hele,užovka.
> 3.Pejsku,pojď sem
> 4.Mohl bych si přidat té houbové omáčky?
> 5.Žádný strach chlapi,to je nulák.
> 6.Ty že jsi mafián? Nevěřím!
> 7.Pojďme na něj,vždyť je sám.
> 8.Vyfoť mě na té skále.
> 9.Hoď mi kladivo!
> 10.Neboj,není nabitá.
> 11.Tak,brzdy jsou hotové,jdu je vyzkoušet.
> 12.OK,trenére,v příštím kole ho knockoutuju.
> 13.Miláčku,nechceš řídit?
> 14.Tady brzdit nemusíš,tady je rovinka.
> 15.Třetí rána nebude?
> 16.Divné,cítím plyn,rozsviť !
> 17.Zprava dobrý.
> 18.Pusť mě k tomu,já tomu rozumím.
> 19.Zapal tu petardu ještě jednou, asi to zhaslo.
> 20.Neboj, máme dost času, manžel se vrátí až za hodinu

Potkala žirafa myšku a ríká: \"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový
dlouhý krk.\" \"Hmmm\", myška na to. \"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a
nejchutnejší lístecky na stromě.\" \"Hmmm.\" \"A kdyz, je polykám, to tak
krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem.\" \"Hmmm.\" \"A kdyz se pak
napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku
a celou mne ochlazuje.\" \"Hmmm,\" rozpovídá se myška \"a...uz jsi nekdy
zvracela?\"

Baví se dvě kamarádky: \"To já jsem o panenskou blánu přišla celkem
bezbolestně. Jak ho na mě vytáhnul, praskla smíchy!\"

hledej jméno známého
http://www.maxport.cz/sluzby.htm

ukazka z titulku filmu Hackers:
{72008}{72047}Kurva, co to děláš?
{72069}{72113}Je to skvělý, jenom se dívám.
{72150}{72214}- Pro tebe je to až moc skvělý.|- Že?
{72481}{72537}Doufám, že nehákuješ tak, jako píšeš.
{72703}{72745}Má to obrovskou obnovovací frekvenci.
{72778}{72867}P6 čip. Třikrát rychlejší než Pentium.
{72870}{72949}To není jenom čipem. Má to i PCI sběrnici.
{72952}{73003}Ale... to ty víš.
{73018}{73058}Opravdu.
{73068}{73121}RISC architektura mění všechno.
{73124}{73183}Jo, RISC je dobrej.
{73303}{73379}Tahle mašina jen tak nezestárne?

no to jo .. aspon mi to pred odchodem domu trochu zvedlo naladu ... bo sem nasrany jak .. no skoda mluvit ... dostal sem ted v praci takovy vyjebany ukol .... ze je mi na bliti .. uz sem premyslel i o tom ze proste utecu a uz se nevratim .... to by bylo asi nejjedudusi ... udelal bych si pekny prazdniny a po prazdinach bych sel makat nekam jinam ... KURVA nesnasim kdyz se musim jebat s necim o cem si myslim ze je to prakticky na nic a da to prace ze by se jeden pojabal grrrrr

2romca: vesele

*Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
*Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
*-Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
*-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď
si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

*Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
*podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
*-Musíte pořád třískat tou holí?
*-Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
*-Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

*Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
*-Chci metr mléka.
*Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
*Vylije podle něj mléko.
*Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
*-Mě nenasereš - zabalit!

*Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2,
*Sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
*Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
*Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
*Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
*Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká že
je
napůl debil...

*Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá
*nejvehementněji, uprdne se.
*-Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
*-To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.

sperky z elektroniky ... uzitecnej je asi jenom ten zachranej set ruznych konektoru na na strance az dole

2kadak a vsichni: zitra se zlijeme jak bakalari

sam nevim .. ti pacholci z DE prijedou asi kolem DEvate takze prej pro ne s hanzem pojedem .. potom asi do grygova .. asi

2Mrak
Kde dnes budem brucet?

Sice opozdene ale prece jeste jednou gratuluju Kadakovi k tomu Bc.,ze to ale trvalo, co? Doufam, ze ty tituly pak spolu zapijeme, treba na Hustaku. S tim vystupnim listem jsem to mela taky tak, jezdila jsem jak kokot do Ovy tak trikrat po sobe. Kundatry na kolejich uraduji jinak nez na studijnim a uplne jinak nez v knihovne. Tak si tam jezdis jak picus a razitka stale chybi a chybi. Jsou to pekny feny, ty urednice.Doufam, ze je uz nikdy nepotkam.A k hledani prace,no ja myslim, ze se budeme informovat i Dalibora, jak se to dela.

tady muzete hlasovat pro vitkovice jakozto jeden ze 7mi divu CR

Hej Ludia sobota se blizi.tak hurrrr na fotbalek na Tabulovy Vrch