UFF, UFF, UFF!

To už je moc. Číslo pět žije dvě snad stačilo!

Číslo pět žije?

http://www.csfd.cz/film/341301-chappie/videa/

Velbloud a chlapec

Stream

2KAD: Myslim, ze jsem nasel i ten film o tom cernem konovi.

vesmírné lodě z filmů a seriálů
http://www.chartgeek.com/wp-content/uploads/2013/09/size_comparison___science_fiction_spaceships_by_dirkloechel-d6lfgdf1.jpg

Stihl :-)

První díl o punku je již venku, kdo včera nestihl

http://kmeny.tv/

Better call Saul

http://www.csfd.cz/film/366575-volejte-saulovi/

Taky me to trochu mate. Zastavam nazor, ze Kadak je jediny sveho druhu na svete!

Ten text toho kneze me teda dost prekvapil. Asi taky prejdu na ten vodnicizmus.

Nic, jedná se o někoho jiného. Prosím nejmenuj mě mým falešným jménem Ondra, ale jmenuj mě mým jiným falešným jménem, třeba Jarmile...

Ondro, Ondro, co to máte za nevyřízené účty....???

Hunger Games: Síla vzdoru 1. část (verbal)

Jsem docela zvědav, kam tento zajisté tisícidílný literární patogen na plátně povede, až slečna Lórencová, která pomalu ale jistě vykvétá ze svého pedofilního šarmu oplácané tlustostehenné patnáctky do škaredého otylého chlapa s mastnými vlasy, začne mutovat a naroste jí ohryzek. A ihned si i sám svou zvědavost ukojím: ?Inu kam by, jen hlouběji tam, kde se už nyní nachází. Do prdele!?. Parazitická grafomanka Zuzana peče dál podle osvědčeného receptu na Pottratovsko ? Stmívací buchtu: ?Vykraďte z postapo žánru, co se dá, promíchejte, přidejte uvědomělou a náležitě rozpolcenou náctiletou krávu s lukem a ambicemi zachránit svět, pár nagelovaných homosexuálů, ukrutnou porci osudové lásky, kýčovitě existenciální dialogy, mohutný komparz v podobě hodných a zlých soudruhů, naházejte do Wordu a přizpůsobte tak, aby se u toho daly bez traumatu vymačkávat jebáky a našla se v tom každá ta pubertálně snící, školou povinná šereda ještě před první menstruací. A voil?, z rychlotrouby pro trouby vytahujeme pokračování mega(s)hitu, tentokráte navíc s kůl příznačným názvem Hangrhejs: Mokrýgej - Část první.? Když už jsme u toho vykrádání, opět mi to nedá, abych se zase trošku nezaopičil po svém největším vzoru, věhlasném bulvárním bodohoniči, mulťákovi, nejhustším borečkovi Mléčné dráhy a naprosto ?originálním? přemísťovači duševního vlastnictví z internetových blogů, který všechny blahoslavené tak hřejivě a s lehkostí zásobuje svými kůl třeskutě ftipnými kritikami neviděných filmů a jehož již léta tak křečovitě a urputně kopíruji. Proto i já musím hned obnažit a vystavit na odiv své básnické střevo, cit pro rytmus a dokonalý rým a také obšťastnit čtenáře dávkou ukrutně humorné a stejně vyspělé poezie. Takže, ehm, ehm: ?Byl první máj, kunda!, byl lásky čas, kurvy!, a já si šel koupit kabanos, vole! Kaďáku? Kaďáku? Kaďáku, ty jsi ale trapný pičus! Pičus. Pičus.?

Výborně.

:-D

od Sluha_Bozi

Požehnaný večer prajem.

Už dávnejšie som si všimol vaše urážlivé komentáre na filmy s kresťanskou tématikou a po prečítaní časti vašeho profilu mi nedalo inak než sa vám prihovoriť. Týmto by som vám rád podal pomocnú ruku a poprosil vás aby ste našu vieru nezahanboval a neurážal. Ako iste viete, moslimovia by vás kľudne popravili za podobné plytké urážky. Taktiež, by som rád podotkol, že božie mlyny melú pomaly ale isto! A vy pán "čuk rórys" by ste sa mohol zamyslieť nad sebou, či chcete takto predstúpiť pred boží súd. Boh je a aj keď v neho neveríte, zamyslite sa či je lepšie veriť, alebo neveriť a po smrti mať odoprené kráľovstvo nebeské. Ak by ste zahodil zlosť a začal počúvať hlas boží ktorý pre nás poslal nášho jediného syna, rád vás osobne vyspovedám aby ste mohol pristúpiť k eucharistií. Samozrejme je to na vás, Boh daroval človeku slobodnú vôľu. Čo sa týka tých príspevkov prosím o okamžité odstránenie, inak budem nútený konať a ako kňaz a bloger nájdem podporu aj u iných ľudí.

S prianím všetkého dobrého a želaním toho aby ste využil dvoj intelekt pre božie ciele

Otec Maximilián.



od verbal:

Drahý otecko,

z celej svojej ateistickej duše ďakujem za Váš pokus o moje zprasenie! Žialsatan ho však musím odmietnuť s tým, že jediný rozprávkar, na ktorého dám, je tento K. J. Erben, ktorý nad všetku pochybnosť preukázal existenciu Vodníka. Odvtedy je Vodník môj pastier a vieru v iné rozprávkové bytosti nechávam Vám, blahoslaveným. Dovoľte mi, aby som Vám aj ja za vašu snahu oplatil rovnakou mincou, využil svoju inteligenciu a ponúkol Vám pomocnú ruku, aby ste prezreli a prestali slepo veriť na hlúpe nejestvujúce kokotiny!

Takýto Vodník je moc fajn modla, viete! Žiadna modlivkovská zberba tu v jeho mene tisíc rokov nevraždila ľudí pre majetok a snahu ich ovládať. Zberba, ktorá by sa ma ako tí moslimovia, čo sú stále na úrovni 16. storočia, snažila upáliť aj dnes, keby v určitej fáze vedecko technického pokroku nezvíťazil rozum a inteligencia nad tmárstvom a prefíkanou demagógiou a nezarazilo Vám to Vaše vyčíňanie. Tento Vodník je skvelý aj preto, že nestraší veriacich večným zatratením a nevyžaduje po neveriacich ani ich štátu desiatok, aby si vodní klerici hlásajúci slovo Vodníkovo mohli žiť ako prasce v žite a znásilňovať tučných maloletých miništrantov.

Vodník je dnes čistý a kůl najmä preto, že aj keď tiež v minulosti topil dievčence a kradol hrnčeky, v modernej dobe priznal, že sa správal ako hovädo, všetkým sa ospravedlnil a nemal tu drzosť chcieť odškodnenie za to, že mu ľudia kedysi úplne právom tie nakradnuté hrnčeky zabavili! Po smrti Vodník ponúka kľud a nevyhráža sa súdom akéhosi fúzatého chuja. Pardon, chcel som povedať uja. Tuná vidíte, pán farár, že Vodník je oveľa lepší a spravodlivejší a dúfam, že som Vám otvoril oči a Vy dostanete rozum a okamžite konvertujete k vodnicizmu.

Čiže u kresťanských filmov nerobím nič iné, ako konštatujem smutné fakty a na to, že nazývam sprosté demagogické kokotiny sprostými demagogickými kokotinami mám v dnešnej dobe sľobody slova právo, ako aj vy šíriť svoje bludy. My, vodníkovci, z Karla Jaromíra dobre vieme, že to bol v skutočnosti Vodník, kto daroval človeku svobodnú vôľu, iné modly mu darovali iba vôľu ovce. Veľmi dúfam, že teraz nebudete, nedajvodník, urážať moju vieru a naďalej sa vyhrážať, lebo je to veľmi nevodníkovské, a aj ja som blogger ako hovädo, mám veľmi silné péro a mojich ľudí s rozumom bude oveľa viac ako tých z Vášho zaplaťvodník upadajúceho ?stáda?. A pravda je len jedna, tá Vodníkova.

Tak s Pánovodníkom

Na veky vekov Žbluňk

Syn verbal

Ted jsem videl Barfly na motivy nejake povidky od Bukowskeho a byl jsem dost zklamany jak byl film pojaty vazne, tragicky a dekadentne. Bukowski pro me byla humorna literatura jako neuveritelne chlastaci historky (neco jako Hasek). Sprasit to takovou vaznosti nebrat. (na holym)

http://www.csfd.cz/film/304605-z-popelnice-do-lednice/

za chvilu bude končit na stv2, každy by to měl vidět povinně..

Z Verbala se pomalu stává uznávaný filmový kritik. Včera ráno ho citovali na Beatu. Konkrétně jeho "recenzi" na Birdmana.

Diky moji angine jsem objevila tento polsky dokumentarni serial ktery bezi na prima zoom,

Sesty smysl: Po stopach lecitelu

Typek jezdi po Ukrajine a Rusku a hleda tamni lecitele, šamany a podobne alternativni "doktory". Po dlouhe dobe neco co se mi v televizi fakt libilo.....

kapis:

Jsem to já jak za mlada, ale neumím jednak hodnotit (buď 5*, nebo odpad), a hlavně jsem totálně pojebal kvíz, na základě kterého jsem mohl mít přiděleno právo komentovat. Bylo to načas a já to doslova "prosral"...

Aby mi byla dána ještě jedna možnost, musel bych se ponížit a napsat email na ČSFD. A to nikdy neudělám! To raději čubu za Startku,...

A ještě 50 odstínu hnědi od verbala:

verbalodpad!
Z deníku Marie K., extrémně obézní osmačtyřicetileté vyučené jeřábnice, toho času nezaměstnané, obývající skromný domek po rodičích ve Svrbění nad Laločnou okres Stará Páka spolu s osmadvaceti pouličními kočkami neidentifikovatelných směsných plemen. Marie miluje kvalitní literaturu, nenáročné zahradní práce vleže, ráda luští sudoku a je vášnivou čtenářkou ženské přílohy Blesku: Sobota, 14. února 2015. Můj milý deníčku, právě jsem se vrátila z Olomouce, kde jsem se byla konečně pokochat filmem podle té neluxusnější knížky úpa nejúžasnější spisovatelky světa, se kterou jsem si užila tolik vzrušení. Ne s Erikou, ale s knihou, samozřejmě, hihihi. Bože, to bylo tak skvělý! Nyní, když mé knižní představy byly tak famózně vizualizovány, opravdu se nemůžu dočkat, až se hned zítra pomiluju s Robertem. /Poznámka mimo téma: Krávo, nezapomeň ráno v sámošce na ty baterky jako posledně! Čtyry tužkový dvouáčka!!! Víš, že byl včera Robert už dost chcíplej!/ Kde jsem to? Ahá. Takže, deníčku, musím ti říct, že takhle jsem se necítila už léta. Ani s Robertem ne! A můžu odpřisáhnout, že dokonce ani s Azorem, když ještě chudáček žil a tak pohotově vždycky reagoval, jakmile jsem si ji potřela vepřovým sádlem. Je mi po něm dost smutno a dodnes si vyčítám, že jsem se v tom opojení trochu nekontrolovala a tiskla kýty k sobě tak vášnivě, až to křuplo. Ale zpět k tomu nejúžasnějšímu zážitku evr! Sice mě trošku zklamalo, že si tvůrci asi blbě vyložili ty Eričiny úpa opravdické zážitky a obsadili do hlavní role takovou chcíplou vychrtlinu. Všechny přece víme, že chlapi chtějí pořádné ženské krev a mlíko, a ne ty hnusně kostmi chrastící žoužele! Tsssssss. No, už od začátku, hned v té Kristiánově kanceláři, jsem začala cítit ono kýžené erotické dusno, až jsem se celá zpotila, chvílemi jsem úplně zapomínala chrochtat a samým vzrušením se mi roztřepalo všech pět pneumatik a roztřáslo vole. Už jen to jméno, Kristián, ve mně vyvolalo děsný dežavy z toho, jak jsem si zamlada hrála s kořenovou zeleninou u filmů s Oldřichem Novým. Naštěstí mi Alena z kravína dala včera úplně čupr radu, ať si v tom Cinestáru koupím celej lávsít. Opravdu nad zlato! Naprosto bez problémů jsem se do něj vešla, netlačilo mě mezi půlky žádný zasraný opěradlo jako posledně u Bridžit Džonsnový a vedle sedící divák to tentokrát přežil bez fraktur. Dokonce mi ještě i zbyl kousek místa na malý snek, tři megapopkorny, a dvě litrový fanty jsem měla celou dobu na dosah rukou. Lávsít je skvělej. Jakmile jsem začla cítit to napětí, mohla jsem se dost pohodlně rozvalit a dokonce i trošičku roztáhnout nohy. Sice mi chvíli vadily ty mrtvý mouchy padající ze stropu a ten chlápek vedle mě celou dobu, co pak uzavírali tu SEKSUÁLNÍ smlouvu o dílo, divně chrčel a hrozně sebou škubal, asi si ho honil, prasák, ale nakonec ztichnul a dal až do konce pokoj a já se mohla plně vpíjet do toho fešáka! Ježyš, to byl ale FRAJER!!! Já věděla, a Erika mi to teď potvrdila, že se vyplatilo podržet si věneček pro toho pravého! Je to jasný, holka jako lusk, ještě mi ani padesát nebylo, a nejsem ani trochu na pochybách, že záhy taky potkám mladého, nechutně bohatého a prudkého elegána, kolem něhož, jak by tak květnatě napsala Erika, se vznáší aura jemně perverzních příslibů nepoznaných rozkoší, které přivedou do extáze každý klín. Elegána natolik volnomyšlenkářského, že když mu v baru večer poblijete boty, jen vás něžně odtáhne téměř v kómatu do luxusního hotelu, aniž by se o cokoliv pokusil, nechá vše pěkně uzrát a hned s prvním kuropěním se na vás rozkošnicky vrhne a neváhá vám z úst vylízat zbytky natrávených česnekových jednohubek, nutely, tataráku a škvarků. Tomu já říkám vášnivý milovník. Takovému by dozajista ani nevadilo, že po bůčku vždycky strašně prdím! Jen z tý jakože bondáže jsem byla dost rozpačitá. Ta Kristiánova mučírna mně přišla kapku fórová. Pokud ty pouta na ruce nebyly ukotveny ke stropu minimálně chemickou kotvou HK-40, fakt nevím, nevím? Pro takovou anorektickou mršinu jako tu špatně vykreslenou Anastázii jakože dobrý, ale pro pořádný kus ženský? Realita je přece úplně jiná, to všechny už dávno víme nejen z Eriky, ale taky z Rosamunde a Danielle. A to jsou jó ostřílené nabíječky. Ono i až mě Kristián přicvakne klepetama k takhle mrcasní pelesti, budu mít docela strach, abych ho s ní ve víru vášně neumlátila. A ten bitchík! Jestli si chlapec myslí, že mě s takovým karnevalovým ometačem bude lechtat mezi záhyby, tak to je hoch dost na omylu. Tohle by mi ani neprokrvilo opruzené strie. Ne, ne. Bondáž je pro mě jako fakt novinka, jednou jsem se sice nechala při SEKSU s Robertem pleskat po podbradku, ale holky říkaly, že to se prej nepočítá. Cítím, že můj princ je blízko, jsem celá orosená a chci být na něj dokonale připravena. Domluvila jsem se proto s Karlem z prasečáku, i když je to dost odporný a nechutný tlusťoch, že mě za basu lahváčů příští týden po šichtě přikurtuje k porážecímu rámu, citlivě depiluje letlampou i na zádech a hrudníku, abych byla pro Christiána jakože moderně atraktivní, pak mě nějakou tu hodinku či dvě zpracuje lešeňovou trubkou a až sem mu otevřu, pokusí se do mě přes všechny ty SEKSY měkoučké faldíky a záhyby dostat jateční pistolí. Takhle mě pak už Kristián ani trochu nepřekvapí. /Poznámka mimo téma: Krávo, nezapomeň se dostat do léta zpět na těch svižných sto osmdesát. Pamatuješ přece, jak se tě na poslední dovolené v Chorvatsku pokusila ta banda pošahanejch Grínpisáků vtáhnou z pláže zpět do moře!!!/ Milý deníčku, tak to je pro dnešek asi vše, záhy ti sem napíšu, jak to dopadlo s tím Karlem. ****** Už u Heryho Potrata tolik osvědčený genitální marpetting zase vyhajpoval do popředí snad tu nejbrakovější sračku z nejsmrdutějších zákoutí všech Červených knihovnen, k níž záhy vznikl ještě horší film, ve kterém mladší a mnohem buzerantštější klon Kolina Firta šuká stejně odpornou, akorát o třicet kilo lehčí René Zelvégr způsobem, z něhož by každý bondér zoufalstvím spolykal kouli do huby a klipsny na bradavky, načež by se se šíleným smíchem umlátil jezdeckým bitchíkem. Naštěstí to má ten slibovaný hustý erkový rejting a sem tam zahlédneme nejen celé kozy, ale jednou dokonce i rozechvělý a úplně nahý pupík a vše je doplněno kvanty opravdu necenzurovaných záběrů na depilovanou bukvičí prdel. Úplně jsem se rděl a uhýbal studem očima! Pauzy mezi tím brutálním skoropornem jsou vyplněny natolik eroticky sofistikovanou literární patvorbou, že brzy na základkách začnou dozajista více smrdět dívčí hajzly a závratně stoupne prodej XXXL absorbčních intimek pro zabržděné panny v přechodu. Hrozně se už těším na dvojku, Padesát odstínů žluti, kde prý tu krávu v detailním záběru romanticky pochčije pissingově vyšinutý CEO firmy Matsuchita Electronics

je tam :-D

http://www.csfd.cz/uzivatel/213415-kadak/hodnoceni/

a ještě jeden :D

od IFRS9
Tolko nenavisti a zloby vyprodukovat za 5 rokov, znamena, ze ste mega- tovaren na nenavist a zlbu. Ludstvo by malo by nemalo nechat ujst sancu a prostrednictvom vas vyriesit problem so ziskavanim energie. Staci Zem napojit vasu energiu zloby, ktora pokryje acelosvetovu spotrebu energie naveky. Pretoze urcite bude pokracovat vaj v buducnost, co vystaci pre Zem aj do zasoby.

pro IFRS9
Najdrahší poľnohospodár Pánaboha,

Amen, vravím! Amen a všetky muky pekelné na mňa, lebo čo som ja za monštrum diablovo, to ozaj nemá obdoby!

Ale nemôžem si, žialSatan pomôcť, lebo som neni osvietený ako vy, maďarské modlivky, a neverím, že keď pácham takéto zverstvá, aké pácham, tak pomôže iba niekoľkokrát zarecitovať každú nedeľu jebnutú básničku tlstému pedofilovi, ako je to u vás bežné. A to som počul, že väčšina z vás sú ďaleko horšie kurvy, než obyčajný kokot, čo len tu a tam úprimne komentuje filmy.

Ale beriem si vaše božské vnuknutie naozaj k rektu a pevne verím, že keď si ihneď vopchám do riti kábel zo zásuvky, otvorím si jadrovú elektráreň a budem vám odteraz pri tom pravidelnom fajčení pána farára svietiť, budú moje príšerné hriechy odpustené. Boh musí byť evidentne milosrdný, alebo permanentne ožratý, keď odpúšťa aj takýmto blahoslaveným kokotom ako vy.

S hrôzostrašným ?blblblblblblblblblbllllll"
verbalfer

:D

Ondro, ty jsi verbalův vzor???

od vronii
Zdravím, profil som si vytvorila len kôli tomu aby som ti mohla napísať aký neskutočne úchylný debil v skutočnosti si liečiaci si kompexy na hercoch a herečkách,filmoch a nezaujímavých dejoch pretože v reálnom živote si asi odpad a nikto tvoje komentárne neberie vážne. Asi nikde nepracuješ a svoj volný čas tráviš za noťasom a komentuješ šialene dlhými vulgárnymi preslovmi ktoré zaujmú len tým ako sú niektorí ludia schopný klesnúť aby zvýšili svoje trápne nízke ego. áno, mám výčitky svedomia že sa tu už nikdy neobjavím a jediná vec, ktorú som sa snažila dať do poriadku je tvoja hlava. Ber na vedomie a venuj sa možno aj literatúre. Tvoje zaujímavé hlášky by mali mať možnosť dostať sa ludom do povedomia aj iným spôsobom. Skús ženské magazíny, spoj sa s rytmusom a napíšte dlhý text s mega pointou niečo na štýl jebe ti, alebo vtípky na poslednej strane krížoviek ktoré si kupujú ludia ktorý cestuju raz za dva roky. nazdar.

Obdivovatelka tvojho intelektu ?

pro vronii
Nejmilejší maďarská hydino,

je to velice zdravé! Jsem opravdu rád, že to v sobě nedusíš, slétla jsi z hřadu, dalas svému hnisavému výtoku volný průchod a s vervou jej nechala tak mile žluknout v mé poště. Moc doufám, že se teď cítíš mnohem lépe, to nutkavé svrbění už tě tolik netrápí a zrní ti přestalo hořknout v zobáku. Na druhé straně mě mrzí, že se stále pod Tatrami najdou nosnice jako ty, zcela bez rezerv, které mě pak nemají s čím brát.

Ale nevadí, když už si ze sebe tak hezky udělala tu ultimativní velepiču, jistě se neurazíš, že na tvůj drůbeží trus reaguji stejně zdvořile. Má maďarština bohužel není natolik sofistikovaná, abych pochopil, co znamená ?léčit si komplexy na nezajímavých dějích", a tak to budu připisovat výhradně tvému tolik spravedlivému rozhořčení a nezměrné Intezitě Qokání.

Musím však říci, že s tím, že mé komentáře ve skutečnosti nikdo nebere vážně, jsi mě opravdu zasáhla na citlivém místě, které mi začíná těsně pod koulema a končí v řitním otvoru! Jak jsi mě jen mohla takto neempaticky a cynicky ranit!!!! Odjakživa si totiž nesmírně zakládám na tom, jaký jsem seriózní, vážený a erudovaný filmový kritik, a tak podobné invektivy nesu velice, ale velice těžce! Jsem teď z toho úplně na dně a musím si svůj mindrák zahojit sepsáním mega dlouhého čupr textu pro nějaký ten kulturně intelektuální ženský magazín, do kterých, mimochodem, kopírováním svého největšího vzoru, uživatele Kaďáka, již léta přispívám. Hned mě namátkou napadá třeba ?Smutný a tragický příběh vysypaných pilin paní V. z Rožňavy". Jistě pak při svém, byť zřídkavém, cestování budeš mít co číst. Omlouvám se za spoiler, ale nedá mi to a musím ti prozradit, že příští tajenka křížovky na zadní straně Rytmu života bude ?Hloupá kráva".

Každopádně to, že se tu už nikdy neobjevíš, je strašná škoda nejen pro budoucí generace, ale zejména pro milovníky vařených slepic. Nechceš si to ještě rozmyslet?

I přes všechnu tvou žluč ti ze srdce přeji, aby tebou nějaký ten tlustý, zpocený a smradlavý bača konečně přestal pohrdat, dal ti přednost před ovcí a pořádně tě ošukal. Myslím, že i když po tom asi zrovna nezmoudříš, alespoň se ti kapku uvolní ty přetlaky a snad pak získáš alespoň trochu nadhledu.

Obdivovatel tvých vajec?
verbal

Anač:

Já snad jen 9. Takže je co dohánět!!! Co kdybychom obnovili naše čtvrteční setkání u deuse, ale bez deuse a třeba u nás? "Playlist" už je vlastně dán,...


Mimochodem, komu dal "schovat" svůj projektor po dobu své nepřítomnosti deus? Marovi???

Jinak já samozřejmě jeden projektůrek mám, není sice, jak jsem se ujistili HD, ale LYŽ-CYP!

2zdnck: vidim ze mam zasadni mezery! z prvni dvacitky znam jen tak 4ks :-o

A skončil nám "Čétající Lestmír", létá tam a zpět, pět, pět, pět...

mindfuck films

Padesát odstínů mědi - dokument České televize o organizovaném zločinu Chánovského sídliště :D

Ted jsem to tu chtel hodit :)

50 odstínů šedi / Pod víčkem od kečupu

RedAK
odpad!

Na začátku všeho byla neukojená kunda kypré domácí puťky, která si naposledy zašukala někdy v devadesátým, kdy ji na koleji krátce obhospodařil neznámý matfyzák po cisterně vodky. Říkali jí Erika. Erika von DePiča. A protože Erika vážila zhruba tolik co dvě Haliny a mrtvola hrocha, a nikdo ji nechtěl píchat ani loveckým nožem, rozhodla se svoje vysněné mrdačky převést na papír, leč naprosto opominula jakékoliv racionální řešení, třeba sebevraždu. A tak vznikl světový bestseller Padesát odstínů šedi, který fanatické členky kultu červené knihovny braly útokem a při jehož čtení se knihou rovnou prstily. Mě osobně kniha naštěstí minula, ovšem dle ohlasů trestanců odsouzených na smrt, kteří ji museli číst, byla stejně zajímavá asi jako informace pod víčkem zlevněného kečupu z Lidlu. Jakožto masochistický experimentátor jsem tedy neváhal ani orgasmus a na film jsem musel prostě jít. Ať tento komentář však není dlouhý jak Greyův čurák, přejděme rovnou k věci. Film nám představuje dvě naprosto odlišné postavy; jeho a ji. On je svalnatý multimiliardář s obsesivní oblibou v řádném gruntování nezkušených klínů, top sexuální perpetuum mobile a geroj s pérem tak velkým, že při erekci slyší jemné šumění vln v důsledku hromadného odlivu krve z mozku. Ona je samozřejmě chudá studentka, pro kterou je sex sprosté slovo a která si felaci musí hledat ve slovníku, prostě ve všech ohledech tak trochu blbá piča, která se ovšem bezprostředně po setkání s nesympatickým milovníkem mění v sexuální mašinu. Z nezkušené lolitky se tak rázem stává submisivní mistryně v BDMS praktikách a patologická nymfa, která by ošukala klidně i Brněnský orloj. A pokud zrovna neblijeme z klišoidní patetické vaty, tak sledujeme, jak dva idioti prcají. Sexuální dominátor samozřejmě nezná žádné překážky - z použitého tamponu si bez problému vyluhuje čaj a namísto toho, aby slečně nedepilovaná intimní místa vybombardoval napalmem, tak se nějakých filcek vůbec neštítí. A všechny ty permanentně nadržené a nešukané prodavačky z Kauflandu se s hlavní hrdinkou samozřejmě dokonale sžívají, poněvadž přesně tak to cítí i ony a moc dobře vědí, že pod skořápkou toho krutého análního dobrodruha se ve skutečnosti skrývá něžná, sněhobílá a empatická dušička, která hledá pravou lásku a porozumění, neasi. A tak každou další penetraci úzkostlivě prožívají, při slabomyslných dialozích si samou nervozitou resuscitují hrudník a nakonec se prosebně modlí, aby jí borec svoji megakládou při deep throatu omylem nevyoperoval apendix. Prostě dějová linka předvídatelná asi jak pedofil na dětském hřišti a u porno vsuvky se mohl červenat maximálně někdo s kožním ekzémem, neboť film z hlediska erotiky nemůže překvapit nikoho, jehož sexuální zkušenosti nekončí se zhlédnutím privátní sex tape jeho rodičů. Ovšem jak se tak koukám kolem, tak dle početného fanklubu soudím, že se v tom najde nejedna slepice. Věřte, že podobných sraček se točí celá prdel, ovšem žádná nemá marketing tak silný, aby se mi doma válely dvě propisky s motivem filmu a já ani netušil, kde se tam vzaly. Takže pokud by tu nějaká nevyjebaná dvanáctka chtěla freneticky prskat, proč jsem se na to teda jako díval, když stejně vím, že mám malý péro, tak toto je odpověď. Z Fifty Shades hrníčku přece nebudu pít jen tak. Závěrem bych rád podotkl, že ačkoliv jsme národem debilů, kteří neváhají českou kinematografii zprznit morbidním zvěrstvem typu Kundopysky, stále pevně věřím, že jakoukoliv dementní obdobou bychom toto soft porno s přehledem trumfli, namátkou zmiňme; Padesát odstínů hnědi - psychologická sonda do života pražských proktologů; Padesát odstínů mědi - dokument České televize o organizovaném zločinu Chánovského sídliště; Padesát odstínů náledí - Pepa Klíma po stopách českých silničářů; Padesát odstínů nevadí - dokumentární cyklus o obětech domácího násilí smířených s týráním; Padesát odstínů dětí - multikulturní sonda do tajů smíšených rodin a Padesát odstínů svědí - otevřená zpověď pacientů s kožní vyrážkou.