Gappák:

Co máš z toho, nás se při příležitosti služební cesty do Hr. Králové, Prahy a okolí několikrát čecháčci zeptali, jestli nás netlačí při vyfárávání beliny na hlavách, jak často nám manželky perou faračky a nakonec nás politovali pro vysokou nezaměstnanost. Holt, u nás v ukrajino polsko ostravském regionu se žije těžce, naví tu stojí ropa hrubo přes 30,- , víc než v Praze,...

Takže tak asi,...

SMAZANO

A curaci z I Hojte pisi v hlavnim clanku, kdyby byly v rece ryby....

Kdyby hořelo dřív, zmizel by modrý mauritius

Pribeh z trati.

Dosel jsem 1 a 1/2 h pred odletem osobniho vlaku na nadrazi Grygov. Po zjisteni od mistniho prednosty stanice, ze listek obdrzim ve vlakove souprave. Jsem se schoulil do klubicka a cekal az dojee vlak v 5:20 (oden pouze v mikine pri teplote vzduchu 3°C). 5 minut pred prijezdem me budi prednosta stanice, ze delam bordel a ze jsou grygovsti cestujici pohorseni mym chovanim. Po probuzeni se ptam starsiho paru a mladeho brigadnika, zdali jsem je pohorsoval. Veskere odpovedi byli zaporne. .....tak jsem si zanadaval, politoval typa co jede na brigosku. A dnes hazim 1.
PS jeste ze nafta stoji 29,50 a uz se k tomuto typu cestovani nemusim uchylovat.

AUTA JEDOOO VLAKY STOJI A ROMANTIKO SI NACPETE DO PRDELE.

jdu spat amen

jo tresne zraly.....30

2bara> ja to myslel ironicky ;)

to willy: to uz asi neplati, bo u me v jindre se uz chlasta od rana a to ve velkem

2kutac: Já se asi spletu a ten lístek ODS tam hodím :o)

gappak hlavne prosimte se nesplet a nevol ods

A behem voleb se nesmi prodavat chlast..... Nebo aspon nesmel

Dnes du volit....a mam to pevne ve svych rukou

mssr: dupne, toho typka hodit pres efekt a je to kraftwerk 80 leta

dneska vecer od 20:00 v jindre ochutnávka noveho piva ostravar, fotbaloveho piva, spojena se soutezi o listky na banik a jine veci

2skipi> pokracovani

2kutac> nejakej chytrej ne?

kura ja ani nevim kde bych takovej stitek hledal :-/

Tak jsem prave prezil ISO audit, nakonec to nebylo tak hrozne a auditor mel jen blbe dotazy typu, na co pouzivate ten multimetr aj. Co me vsak nasralo uplne nejvic je to ze jsem cely vcerejsek upravoval modul pro prenos dat do PC. Pred auditem prisel sef at to schovam ze z toho trci draty a to by se nemuselo jim libit. Tak jsem ho tedy schoval. Dnes chci pokracovat ve vyvoji ale ten modul se mezitim nekam vyparil. Navic jak nemam na stale svuj bordel tak se citim nesvuj a nejsem schopen pracovat.

amen jdu na obed.

19.10.2008 mame s tonikem narozky ...takze ve vorku to zapijime od par dni dopredu..... PISKEJ KONEC

mraku ty si nekontroloval papiry ci to sedi jak si kupoval?

2gap> takhle brzo pro ranu!? :-o
co se slavi?

BTW: vcera jsem byl na "evidencni kontrole" (nutne kdyz chcete prepsat auto noveho majitele) a typek zjistil ze mam "nainstalovan" motor s oznacenim DHY misto D8B .... coz potesi protoze to ted nemuzu prepsat a taky proto ze DHY jsou povestne v tom ze se jim "obcas" urve ojnice a rozbije blok.

Má HO v ruce...

jistě asi všichni tušíte co tak asi gaPP může v pátek mít! :D

Mam HO!

wow! tak ten [nowy glot] je takt pecka!

to kuna: jaaaaaaaaj, dost dobra kapelka!!:D:D:D:D:D:D:D:D takže lunetici sou opět zpět a ještě k tomu v plné síle

tak tenhle vtip jen tak nekdo neprebije:)

http://www.youtube.com/watch?v=TJiGjk2Y2x0&eurl=http://bandzone.cz/fan/6sic6

a jeste par: Radí se bača s manželkou:
"Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?" "No, když myslíš, že ho to rozveselí .."

Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: "Pane doktore, ten
simulant na pětce umřel."
"Tak to už ale opravdu přehnal!"

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

"Sestro, doneste mi pivo!"
"Pivo bohužel nemáme."
"Co jste to za hospodu, ze nemáte pivo?!"
"My nejsme hospoda, my jsme nemocnice."
"Proboha, co jste to z té hospody udělali!"


Stoji biolog, fyzik a matematik pred barakem, kdyz do nej vejdou dva lidi. Po nejake dobe vyjdou tri.
Biolog komentuje: "To je jasny, rozmnozili se". Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba v mereni!".
A matematik povida: "Ne ne vazeni kolegove, ted tam vejde jeste jeden a
nebude tam nikdo!".

Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se:
"Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zdena
vojně nejsou žádné ženy?!"
Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru."
Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky
mrdám čutoru..."
Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál.
Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora...

druhy:
novelizovaný ohmův zákon: čím lehčí žena, tím menší odpor

jeden:
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje
ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří
vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!