Sedim dlouho u kompu
jako každej den
před spanim na cigáro
strčim hlavu z okna ven
v tu ránu vidim dole týpky
jak ve sněhu stepujou
přemejšlim co vlastně dělaj
no a voni repujou!

Ne, tenhle \"text\" není o moc lepší než to, co jsem si během jedné cigarety vyslechnul. Ale doufám, že zas tu půlhodinku před usnutím nebudu přemýšlet o tom, proti čemu vlastně těhle sedm \"fpohodě hustejch týpků\" v kapsáčích bez prdele a značkovejch mikinách s kapucí revoltuje. Snad ne o tom, že si tihle a stovky dalších marketingem sešrotovaných adolescentů bláhově myslí, že \"ví\". Dobrou.

... to skipi... vyrizene!!! Vzpominama vseci!
... to hof a pod... neco jako omluva, dnes em sel od dudaka domu a cesta je namrzla jak cyp... takze libava by asi nebyla to prave...

2Ondrej> Pozdravuj prosim ta vsechny na tom BLOKU B.
Dik MEJ SE A SMEJ SE

cesta do Krakowa a zpet
-------------------------------
Odjezd zítra 17.12.2005 v 6:00 z Olomouce.
Program podobny tomuto

2deus> heh .. no to jak ten alkohol ustupuje je prave obdobi ktery je vyhodny prospat, to vis nekde se ta dobra nalada a zabavicka pri zvisovani hladiny musi kompenzovat :)

...nemate egdo ekinu??

2dEUS: no, ted by se mi zase darit moc nemelo... jakostim alcem... doufam!

2kadak: Na ten chlast se vykasli, ja se dneska po dlooouhe dobe zas opil a uz ted je mi nanic. Neocekavam zadnou vyraznou kocovinu pro zitrek, ale uz cca od 18:30, kdy jsem dopil, citim se vselijak jen ne dobre. Takze pochybuju jestli mi to za to stalo. Alkohol je svinstvo a je to na nic. Fuj!

...tak co bude stema Ekinama??? nic? du spat, abych pak mohl lit do rana...

Potrebuju tak dve az tri Ekiny HNED!

Manzel s manzelkou oslavuji 40. vyroci svatby v restauraci. Manzelka se pri piti cerveneho vina polije, naces prohlasi: jezis ja vypadm jak prse.... manzel nevaha a prisoisi: no...nejenom ze vypadas jak prase, navic ses polila vinem

...hlavne ze sem prestal kurit...

...vubec celkove se mi jaxi dari, v pondeli sem byl s kamaradkama do rana, a zaspal sem (viz nize). V utery mne vytahl Satan na jedno, pak sel dom ale ja zustal..., vcera ten bazar do 5, dnes je vanocni besidka na koleji B, zitra mam skolu do pul osme, zustawam v OV a u nas na byte se pripravje kalba... no a v sobotu bych chtel v OL s Martinem Bassem negde v klidu hospody prodiskutovat podminky zapujceni jistych skript (viz jeste nize...) no, doufam ze v nedeli budu sedet na riti a zpytovat svedomi...

2 mrak: dnes su opravdu knicemu, sel sem do Bazaru, nenalhaval sem si ze na jedno, ale ze se vratim po pate rano..., to ani ve zlym snu... chce se mi co? spat!... ...spat se mi co? chce!... KURWA zivotosprava pojebana...

2 skip: thx
4 mrak: bez za roh a dej si facku...

.... to uz pak ale nechodis do \"prace\" ale jses \"prace\"..... Takze mas zaruceny ze si uzitecnej, aspon pro takovy jako je ONDRA stopro

2Mrak> Nerikej ze ty chodis do prace abys tam byl uzitecnej...... To jedine kdyz by ta \"prace\" byla tvoje vlastni

2kad> no to si ted v te praci asi hooodne uzitecny co?
2deus> kruto-krute :)

V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem:
\"Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.\"
\"Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.\"
No, a ta stará paní omdlela.

Do IT firmy prijmou do oddeleni vyvoje jako specialisty 5 kanibalu. Behem uvitaciho ceremonialu jim sef rika. Kdyz budete pilne pracovat muzete tu vydelat pekny prachy, chodit do kantyny ale jen za predpokladu ze nebudete obtezovat ostatni spolupracovniky. Kanibalove slibi ze nikoho obtezovat nebudou. Za ctyri tydny sef prijde znovu a rika. Jsem s vami spokojen, vischni pracujete pilne a tvrde. Mam vsak jeden problem, zmizela nam uklizecka nevite nahodou co se s ni stalo ? Vsichni kanibalove se dusujou ze nic nevi. Sef jim uveri a odejde. Po odchodu se sef kanibalu pta \"Kterej idiot sezral tu uklizecku ?\". Jeden se prihlasi a vedouci kanibalu na nej rve. \"Ty blbce, uz ctyri tejdny tady zerem manazery,projektove manazery, vedouci odboru a zatim si nikdo niceho nevsimnul ale ty musis sezrat zrovna uklizecku !!!!!\"

Vcera jsem byl na jedno, nic neobvykleho, jenze sem se vratil dnes,v sest rano. Zaspal sem a nebyt meho nejlepsiho pritele Martina G. ,ktery mi rano volal jestli se zucastnim vyletu do Krakowa, tak bych do prace nedorazil ani o pul jedenacte, jxemi zadarilo. Takze timto Martine G. dekuji. Jen jedina vec, az se mne budes chtit zitra na neco zeptat necekej na pul desate a zavolej kolem sedme... du ze Satanem na 1.....

2kadak
No jo no, moc jsem to letos neukociroval s tema narozkama. Chtel jsem to udelat, kdyz to jeste bylo aktualni a ne s dramatickym zpozdenim. Priste to radeji vemu jednim smahem i s vama nekdy v tom listopadu a bude klid.

2bass: jinak musim pokarat za neoslaveni (poprve co pamatuju) tfych narozenin v klubu pratel a kamaradu...

2bass: Fakt bych ty skripta ocenil... na dobu nezbytne nutnou... predem dekuji

Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Bohužel si již nevšiml, že se jedná o podvozek obřího amerického letadla. Další den američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži: \"Letí za mnou české letadlo\", jak je to možné, ptají se na věži, \"zvyšte rychlost!\" \"Zvyšuji rychlost, měním úhel křídel, český letoun pořád za mnou\". \"Zvyšte ještě rychlost\", \"Měním úhel podruhé, čech se stále drží.\" \"Sakra to se musí řešit, s tím se musí udělat, zvyšte rychlost na maximum.\" \"Letím nadzvukovou rychlostí, měním úhel křídel potřetí, český letoun mění úhel křídel poprvé...\"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho,aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme
kýbl,aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

Dodatek: Zkousel jsem se podivat na jejich stranky. No, co jsem taky mohl cekat:-(

Teploučkej Tabáček. Nemám absolutně nic proti homosexuálům, mám toho ale hodně proti \"\"\"skupině\"\"\" Chinaski.

eh...