deus:

Smíchy rotuju po podlaze...

Chuck Norris prý dokáže udělat z hovna vrtulník. Babica pomazánku. :-D

2 Deus> za toho Cermaka 2 body +

2kadak> Geek je clovek, ktery sve soukmenovce oznacuje za nerdy;-)

Jezis ted (jako pred 5 minutama) jsem zas cetl jeden sloupek v Reflexu od Cermaka a to je vam vazne takova <> az to hezky neni...

KaĎák: on tam zapomněl po g napsat r, to jako, že to je zábava pro řeky, víš

Kurva zase jsem mimo. Co je to geek? Něco jako nerd?

nový druh zábavy pro geeky místo cirkusu: slečna balancuje s 15 knihama na hlavě, skládá přitom rubikovu kostku a recituje Pí :)

ŽELVIČKY
http://www.youtube.com/watch?v=vjCkIj7M91o&feature=player_embedded

Svolá si lev v lese zvířátka a povídá:
"Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus masa. Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus masa. Lev ho sežere a srnku propustí.
O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa. Lev ho zase sežere a jelena propustí.
Za chvíli dorazí - tradičně - zajíc a přinese jen jednu mrkev. Lev se naštve, uchopí svůj naběhlý penis a začne s ním zajíce mlátit.
Zajíc se hrozně chechtá, a tak lev přitlačí. Zajíc se ale pořád chechtá, lev už má penis domodra, tak s tím přestane a říká:
"Zajíci, tohle nechápu. Já tě mlátím jak o život a ty se furt chechtáš. Co to má znamenat?"
Zajíc na to: "Já jen, že za mnou jde ježek a nese ti jablko."

deus> to sedi ;)

..

za rok tento vtip bude kolovat v obmene ale s CR premierem ;)

Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia
sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve
rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.

Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť
a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."

Druhá rodina hovorí: "Ó, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

Zkus novou pozici při souloži
Nazývá se jednoduše "RODEO"

1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem " Máš je jako moje sekretářka (uklízečka, kolegyně, prodavačka, pošťačka,....)"
5) Od teto chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !

Držím palce

Subject: Fwd: Vtip... a tvrdá realita i dobrá rada. Může se hodit... :-D

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí.
Asis tam nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít. Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"

Skutečně se stalo.

nechceš si ten rozhovor udělat sám se sebou ... aneb práce českých net pisálků :)

"Tati, potřeboval bych nový harddisk…"
"A kouzelné slovíčko?"
"Kurva! Dneska už je zaheslovaný všechno!"

velmi povedený záběr z Google maps :)

sakra to melo byt v akcich -> mraku smaz to

D.

smazano

Nebýt to učiněná tragedie, smál bych se ještě více. Je to totiž dost vtipné,...

to je hrozny...enjoy the silence:)))

„Absolut Kursk“ CD
Available from Russian Embassy

Track list:

01. Oxygene / Jean Michel Jarre
02. Sink To The Bottom / Fountains Of Wayne
03. Under Pressure / Queen+David Bowie
04. Yellow Submarine / Beatles
05. The water Is Over My Head / Rockin' Berries
06. Keep The Pressure Down / John Farnham
07. Das Boot / U96
08. Nowhere To Run / Martha & The Vandellas
09. The Air That I Breathe / Hollies
10. In Too Deep / Genesis
11. Underwater / Harry Thumann
12. Too Late For Goodbyes / Julian Lennon
13. Waiting For The Rain To Come In / Peggy Lee
14. In The Navy / Village People
15. Hello / Lionel Richie
16. Keep On Knocking But You Can't Come In / Little Richard
17. Is There Anybody Out There / Pink Floyd
18. Sailing / Rod Stewart
19. Enjoy The Silence / Depeche Mode
20. S.O.S. / Abba
21. Deep Deep Trouble / The Simpsons
22. Torpedo Girl / Kiss
23. Bonus track (Europe Only): Knocking on heaven's door / Bob Dylan

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:"Představ si, že ten můj je 300%
impotent!"
Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300 procentní! Představ si, že ten můj blbec
jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul
jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"

2Olie: no,nastesti dalsich x let vek resit nemusim:))))

Originální hrníček na kafe pro fotografy

Me se to hned nejak nezdalo,kdyz Mojek rikal,ze mu jeste 30 neni :-)))Takze vypelichany šasek :-)To máš fakt super !

Kadak ma sice pravdu:(...ikdyz mi lichoti, ze mi holky porad hadaji tech 29..:))

Mojek má tak leda vypelichaného šaška a to od srpna, jestly se nepletu,...

2mjk : ty vlastne jeste nemas 30let,takže dole Ti dřímá tygřík :-)

2oliee::)))))

Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, já mám úplně červený oko".
"Ukažte".
"No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil".
"A co předevčírem?"
"To taky".
"A co minulej tejden?"
"Taky, každej den".
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... "