smazano

To je nejskvělejší vtip za posledních několik měsíců.

Do nadnebeských supra výšin vtipnosti jej katapultovala Marketička dotazem: "Který z nich si objednal to pivo,... ...jo aha!"

MEGA SPOUSTA SMÍCHU!

Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník.
Objedná si pivo.

Proč Bůh stvořil vaginální mykózu? Aby i ženy poznaly, jaké je žít s podrážděnou píčou.

Při vysvětlování cizinci co znamená "obloha" číšník Divé Báry prohlásil: "To je to, co nám Pohlreich zakázal."

Tak to byl fór ostrý jak břitva:-D

Jaký je rozdíl mezi akné a farářem?
.
.
.
.
Akné se neudělá na tváři osmiletého chlapce.

Dcerka: Tatínku, proč vychází slunce na východě a zapadá na západě?

Tatík: Funguje to? Funguje. Tak to neřeš.

Přijde jelen na bunge-jumping a povídá
"Dobrej den,... prej se tu skáče na laně"

Ta už asi do vysílání nepůjde :)

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají.
Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení všech funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady
vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela.
Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu:
"Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.
Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá :
"Asi se udusila".

Chuck Norris napočítal do nekonečna!





2x

coool!

Zadejte do Google hledat find chuck norris a klikněte na Zkuste štěstí :)

Vítěz: Slovensko
Nej překvapení: Netherlands
Nej propadák: Brazilie
Nej střelec: T. Skuhravy

Utíká Palestinec po poušti a honí ho izraelský tank. Palestinec se každou chvíli zastaví, vystřelí na tank dávku z kalašnikova a zase běží dál. Po chvíli mu dojdou náboje, tak se odevzdaně zastaví a čeká na svůj osud. Tank dojede až k němu, zastaví, vykoukne z něj Žid a ptá se: - Nekoupíš ňáký náboje?

analogie (XKCD komix)

http://www.youtube.com/watch?v=zX09WnGU6ZY&feature=player_embedded#!

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc: "Promiňte neviděl jsem Vás, jsem totiž slepý."
Had: "I vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. Jaké jste zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc!"
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř - vy musíte být Kalousek!"

"Maminko, co je to ta divná žlutá věc na obloze, jak mě z ní bolí očička?" "To je sluníčko, neboj to je jen na chvilku..."

romoufouni

Pár informací, co se mohou hodit exposlancům, někteří strávili v poslanecké sněmovně i 20 let :)

* Většina obyvatel republiky dostává za práci pouze plat. Žádné další náhrady. Pamatujte na to při uzavírání hypotéky!
* V obci se jezdí 50 km/h, mimo obec 90 km/h a na dálnici 130 km/h.
* V běžné restauraci rozhodně nestojí panák destilátu 12 Kč!
* V prostředcích MHD se normálně platí!

Reklama BP z roku 1999, který v posledních dnech získává ten správný význam :)

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
- Jsem bez trenek.
A žena mu odpoví:
- Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.

[a] Prej jsi dostal do tlamy :)
[b Nó, to byla taková mezinárodní neshoda...
[b] Jsem tam chlastal s nějakejma slovákama a jeden z nich se mě ptal, jakej mám názor na slováky, jako obecně myslel. Tak mu povídám něco ve smyslu, že super, akorát mi připadaj všichni strašně sprostý.
[b] Tak se na mě všichni koukali jak na vraha a on na mě ještě "Ty kokot co to meleš?". Tak mu to opakuju, že z mý zkušenosti jsou všichni slováci oproti nám sprostý, ať se podivá, jak sám mluví.
[b] No a pak vstali, že prej dem ven. Vytáhli mě z hospody, chytli mě, dali pár facek, zaplatili a šli pryč.
[a] Vosle :D Vis ze sprosty znamena slovensky neco jinyho? :D
[b] Jo, kluci mi to druhej den taky řikali...

Američtí vědci vyvinuli automobil, který jezdí na vodu. Dle vyjádření šéfa výzkumného týmu prototyp zatím jezdí jen na vodu z Mexického zálivu...

Trochu nekorektní vtip, ale pobavil :)

Co si Google myslí o tom, že cikán nekrade?

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.

Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem... Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy. Situace je téměř beznadějná - všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.

Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil - bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý... Poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí - navždy...

Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život... Nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt jedné z nejvýznamnějších osobností České republiky...

A nyní již ona otázka:



MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR???

http://kokoti.eu/

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=Romove_volte_CSSD_parodie.png