Zpráva z tisku: V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly objevovat informační cedule s tímto textem: Vážení návštěvníci, ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře a vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda nepřekvapit - proto doporučujeme nosit při vstupu do lesa na oděvu malé rolničky. Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat. Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný. Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu. Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně. Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v něm malé rolničky

http://www.root.cz/clanky/komiks-spravna-motivace/

"Nymfomanka = žena, která má chuť na sex stejně často jako průměrný muž."

No, kvartet buzerantů zpívá o nějaké holce že je píča...nic moc;-)

Hutná píseň, nutné vydržet minimálně do 1:30 :) http://www.youtube.com/watch?v=XWklVumxSxI

jaderný výbuch je úžasný! :-D

Menstruation, menopause, mental breakdowns... Ever notice how most women's problems begin with men?

2Gap: nebyl včera ten odvážný prodavač v Bratislavě??

Chuck Norris: Někteří lidé nosí trika se Supermanem. Superman nosí tričko se mnou.

5) dobra....

Moudra z Valašska
1/ Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
- Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
2/V životě je dobré sa pro neco zapálit.
- V krematoriu už je pozdě!
3/Štěstí nezávisí na penězoch.
- Ale v limuzíně sa bečí lepší jak v autobuse!
4/Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
- Pak si naleju odpověď......a je ně dobře!
5/Hospoda je jediné místo,kde sa ze savců  stanů plazi.
6/ Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
- Když tam nejsu, idu do práce.

Odvážný prodavač
# # # # # # Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: "Máte nunčaky?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme.."
# # # # # # Cikán: "A co boxery? Máte?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme.."
# # # # # # Cikán: "A revolvery máte?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme.."
# # # # # # Cikán: "A co brokovnice? Máte?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme."
# # # # # # Cikán: "Ty, a co máš proti cikánom?"
# # # # # # Prodavač: "Všechno, co tu vidíš."

<a> Dobrý den, mám takový specifický dotaz. Chtěl bych se stát poskytovatelem internetu, ale nevím co k tomu potřebuji a jak mám začít. Můžete mi poradit?
<b> Dobrý den, kupte si wi-fi router a nezadávejte heslo na síť.

---

<a> Proc studenti sleduji porno na prednaskach?
<b> Studenti jazyku k tomu pisi titulky, knihovnictvi katalogizují, etnologie sledují ruzne zvyklosti u ruznych etnik, historie porovnavají sexualni chovanií ruznych epoch, religionostiky v tom hledaji ritualy a filosofie na to cumi.

---

<a> Vezu takhle stopařku, přijedu s ní k jejímu baráku, ona vystupuje a navigace hlasí : "Pokud je to možné, zahněte..."

Kalousek dnes řekl v OVM, že době když je ekonomika stabilní, že se dá lehce předvídat další průběh. Dnes při ekonomických turbulencích to prý nejde. Ekonomové se dělí, cituji: "Na ty, kteří nedokážou odhadnout vývoj situace a ví to a na ty co nedokážou odhadnout vývoj situace a neví to. Mezi které se řadí náš geniální ministr, když na počátku roku 2009 tvrdil, že žádná krize není? Osobně si myslím, že existuje ještě jedna kategorie "ekonomů", která by se dala charakterizovat názvem "vychcaná svině".

(zařazeno záměrně mezi vtipy, protože mě to úplně rozesmálo)

už to tu sice bylo, ale musím znova;-)

Víš jak vyhraješ SCRABBLE? Když sestavíš Chuck Norris.

Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků.

Protože uznává pouze prvek Překvapení.

Chuck Norris napočítal do nekonečna.

Dvakrát.


EDIT:

UFF

Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Někdo spí s pistolí pod polštářem,Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí !

Chuck Noriss dokáže napočítat do nekonečna. Dvakrát!!!!

Chuck Norris dokáže z USA udělat USB!

banan je kun??? ja sem si hned rikal, ze tu neco nehraje..

No, chlapci nám sem tak trošku "přetekli" ze sekce fotbal, takže to napravíme:

"...a project manager is a person who thinks nine women can deliver a baby in one month."

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?"
"Vezu banánovou šťávu, pane."
"Dáš mi ochutnat ?"
"No, jen se napijte."
"Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský chcanky." "Hyjééé Banáne!"

Banik v pici Hallelujah.

HOVNO.....jeste se ukaze .....24. KOL

Víte co je název mnoha sportovních klubů původně označující hornický nebo hutnický klub? Baník.
A víte jak se řekne 2.liga? Baník v piči.

HE HE HE!

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.
A jak se řekne špatnej fotbalista? Spar-Ťan

jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano