jaderný výbuch je úžasný! :-D

Menstruation, menopause, mental breakdowns... Ever notice how most women's problems begin with men?

2Gap: nebyl včera ten odvážný prodavač v Bratislavě??

Chuck Norris: Někteří lidé nosí trika se Supermanem. Superman nosí tričko se mnou.

5) dobra....

Moudra z Valašska
1/ Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
- Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
2/V životě je dobré sa pro neco zapálit.
- V krematoriu už je pozdě!
3/Štěstí nezávisí na penězoch.
- Ale v limuzíně sa bečí lepší jak v autobuse!
4/Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
- Pak si naleju odpověď......a je ně dobře!
5/Hospoda je jediné místo,kde sa ze savců  stanů plazi.
6/ Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
- Když tam nejsu, idu do práce.

Odvážný prodavač
# # # # # # Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: "Máte nunčaky?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme.."
# # # # # # Cikán: "A co boxery? Máte?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme.."
# # # # # # Cikán: "A revolvery máte?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme.."
# # # # # # Cikán: "A co brokovnice? Máte?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme."
# # # # # # Cikán: "Ty, a co máš proti cikánom?"
# # # # # # Prodavač: "Všechno, co tu vidíš."

<a> Dobrý den, mám takový specifický dotaz. Chtěl bych se stát poskytovatelem internetu, ale nevím co k tomu potřebuji a jak mám začít. Můžete mi poradit?
<b> Dobrý den, kupte si wi-fi router a nezadávejte heslo na síť.

---

<a> Proc studenti sleduji porno na prednaskach?
<b> Studenti jazyku k tomu pisi titulky, knihovnictvi katalogizují, etnologie sledují ruzne zvyklosti u ruznych etnik, historie porovnavají sexualni chovanií ruznych epoch, religionostiky v tom hledaji ritualy a filosofie na to cumi.

---

<a> Vezu takhle stopařku, přijedu s ní k jejímu baráku, ona vystupuje a navigace hlasí : "Pokud je to možné, zahněte..."

Kalousek dnes řekl v OVM, že době když je ekonomika stabilní, že se dá lehce předvídat další průběh. Dnes při ekonomických turbulencích to prý nejde. Ekonomové se dělí, cituji: "Na ty, kteří nedokážou odhadnout vývoj situace a ví to a na ty co nedokážou odhadnout vývoj situace a neví to. Mezi které se řadí náš geniální ministr, když na počátku roku 2009 tvrdil, že žádná krize není? Osobně si myslím, že existuje ještě jedna kategorie "ekonomů", která by se dala charakterizovat názvem "vychcaná svině".

(zařazeno záměrně mezi vtipy, protože mě to úplně rozesmálo)

už to tu sice bylo, ale musím znova;-)

Víš jak vyhraješ SCRABBLE? Když sestavíš Chuck Norris.

Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků.

Protože uznává pouze prvek Překvapení.

Chuck Norris napočítal do nekonečna.

Dvakrát.


EDIT:

UFF

Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Někdo spí s pistolí pod polštářem,Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí !

Chuck Noriss dokáže napočítat do nekonečna. Dvakrát!!!!

Chuck Norris dokáže z USA udělat USB!

banan je kun??? ja sem si hned rikal, ze tu neco nehraje..

No, chlapci nám sem tak trošku "přetekli" ze sekce fotbal, takže to napravíme:

"...a project manager is a person who thinks nine women can deliver a baby in one month."

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?"
"Vezu banánovou šťávu, pane."
"Dáš mi ochutnat ?"
"No, jen se napijte."
"Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský chcanky." "Hyjééé Banáne!"

Banik v pici Hallelujah.

HOVNO.....jeste se ukaze .....24. KOL

Víte co je název mnoha sportovních klubů původně označující hornický nebo hutnický klub? Baník.
A víte jak se řekne 2.liga? Baník v piči.

HE HE HE!

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.
A jak se řekne špatnej fotbalista? Spar-Ťan

jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

Manžel nenáviděl kočku své ženy, rozhodl se,že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.Dá jí do kufru
a odveze ji 20 ulic od domu,tam ji vyhodí a v pohodě jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí přede dveřmi.Nervózní manžel zopakoval oper...aci,ale tentokrát ji odvezl o 40 ulic dále.Když se vrátil, kočka opět sedí spokojeně u dveří.To už ho fakt naštvalo a chytil kočku a vezl ji 10 ulic vpravo, 15 ulic rovně a 12 ulic doleva, pak 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty blbá kočko!O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku,je kočka doma? Ano,právě přišla,proč miláčku?Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu... Ztratil jsem se!

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=vystizne.gif
Tenhle ftip je sakra nadčasový snad pro každou vladu...

V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky.
Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika.
Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta:"Otoc interval integrace"

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému výzkumnou laboratoř. Po deseti letech a 120 milionech dolarů Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv gravitaci a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

Sulik a Sulik

Děda hledí z balkóna a kroutí hlavou: Ti mladí jsou dneska tak chudí. Kouří jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějí...